Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
Ворона вертится перед зеркалом: "Так ворона... и так ворона..." - распрямляет крылья, - "а так - "Монтана"!!!
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается
кафельной плиткой...
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант). Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку!
Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от
страха за мою родину. Томас Джефферсон. Президент США.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Утверждают, что все теоремы в классической математике получили имена тех математиков, которые открыли их первыми после Эйлера.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям.
Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: - Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
В налоговой инспекции: - Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а потратили за этот период как минимум десять! Что это значит? - Что значит, что значит... Не могу
свести концы с концами!
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Случайно подслушанный разговор между девочкой лет 10-ти и её бабушкой. - Бабуль, я вчера такой зыкинский фильм смотрела! Триллер! - Триллер? Триллер... Это три серии что-ли?
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим
друзьям, которые тоже пользуются моментом...
Встречаются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня - заплести ребенку косички.
Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает: - Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой... От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)
Сообщение в одном из местных интернет-форумов: Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.
- А правду говорят, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное животное? Не то что собака... - Правда, моя кошечка...
Как Бог обучал
Адама геометрии... - Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!