Origin:
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много
ел...
* * *
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?..
* * *
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- И чему ты так радуешься?
- Так ведь подошли! Оба!
* * *
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных
разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в
постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы
поднимаете одеяло, а там - Лас-Вегас!
* * *
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!!
Годен!
- А что, в лицо вы не могли мне это сказать?
* * *
Баян... Закрытый гарнизон. Лето. Жара. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит нач.штаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему
говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится - мы ему выдадим!
20.00... Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним
отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери
туалета, двое - возле
балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в
кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается
любовью, затем
вскакивает и со словами:
- Отделение! За мной! - и исчезает...
- Классно иПется! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Это все х#ня, ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.
* * *
Возле Чернобыля вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. Но не довезли. Потому-что по дороге огурец
всех съел и сбежал.
* * *
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это "Ремонт ноутбуков"?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как
у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил вот узнать!
* * *
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая
руку с мышки...
P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!