Origin:
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце-концов найдёт своего
героя...
* * *
Продвинутая свадьба - жених-садист, невеста-мазохистка.
Первая брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
* * *
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет
бананом...
- Классная идея!...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет
членом.
* * *
Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал - потерял.
* * *
В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Скажите, а у вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
* * *
Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял).
На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник.
"Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.
На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды.
Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда,
чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-
ибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше.
Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!!
Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися
губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
* * *
Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в
преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в
красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а
сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. -
Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать
звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...
* * *
На Тверской ругаются две ветеранши интим-индустрии. Наконец, исчерпав уже
запас всевозможных оборотов русского языка, одна бросает другой:
- Да ты... ты... Целка!
- Я, целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня
асфальт видно!
* * *
И снова - Тверская, те же две старые проститутки:
- Все, надо завязывать с этой работой.
- А что такое?
- Да понимаешь - склероз замучил. Зачем я ложусь в постель еще помню, но
стала забывать - за сколько...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!