Origin:
Я люблю тебя, жизнь, нy а ты меня - снова и снова...
* * *
Пикап по-русски:
- Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?
* * *
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
* * *
Ночь... Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она
отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- Дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?
* * *
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто...
* * *
Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и
говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.
* * *
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Они заказывает
ужин, и вдруг официант незаметно подсовывает парню записку:
- Товарищ, возможно вы этого не замечаете, но в ваших брюках расстегнута
молния, и оттуда даже что-то что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и
разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно
застегнуться...
Р.S. А ты кросавчег!
* * *
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью...
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый,
но может быть, хотя бы второй?
- Вообще-то ты у меня третий, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя
последовательность вдруг так заинтересовала?
* * *
Приемная комиссия в театральном институте... Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
* * *
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе
такого особенного?..
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина
и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник
в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне
оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и
чешут яйца, не зная, что делать.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!