Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.01.2007
04:05:22
06:06:41
28
29
30
31
31.01.2007
04:10:11
13:15:58
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

18.314 подписчиков
-46 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдот с утра по-раньше от 16 января


Здравствуйте!

Сегодня 16 января 2007 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"

Origin:
Чем тише едешь - тем краше в гроб положат!

* * *

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3 в мою пользу!

* * *

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры.
Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, его друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

* * *

Как выжить в анекдотах?!

- Если вы водитель Запорожца - регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
- Если произошло кораблекрушение и вы не русский - вам не повезло.
- Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас всё получится!
- Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
- Если вы - любовник, и муж неожиданно вернулся домой - не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь - падать с семнадцатого неприятно.
- Если вы - Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
- Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
- Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты - опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
- Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить - вас только выИПать!
- Если вы водитель Запорожца, и вы всё-таки вломились в Мерседес - достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику - командиру отряда ОМОНа...
- Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом - вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу - вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте...

* * *

IMHO: Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько в ней и лошадиных сил.

* * *

Боян?!
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

* * *

Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову в песок. Тогда храбрые успевают отиметь их сзади...

* * *

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз...
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива" 15. Последня группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь.
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки.
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2007г.
В избранное