Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на
судьбу:
- Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина.
Мне сегодня уже 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!
* * *
Зима. Hа окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса. Возле них два новых
русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка
коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Смотри! Это мой сынишка, на коньках катается...
* * *
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
* * *
Вообще-то это из другой моей рассылки, но - попрактикуйтесь на досуге...
Внушает.
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то,
о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие.
Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом
якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и
глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст
вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея,
бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на
императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги.
Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы
будоражили наши головы. Затем, в тишине, кто-то изрыгнул эротический
оборот:
"Он вокзал ее несколько долгих часов"...
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе
нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм
в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и
бля..."
Велик и могуч русский язык!
* * *
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему
другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке
относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что
алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта
табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры,
которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т.
д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, вот пятница тебе у нас не понравится.
* * *
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
* * *
Пророчество Конца Света: И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на
чистом
синем небе белыми буквами написано:
Обнаружена ошибка!
Возможные действия:
Hажмите любую клавишу
для продолжения, или
Hажмите CTRL+ALT+DEL
для пересотворения мира,
в этом случае все живое
на земле будет уничтожено...
Каждый
новый год -
это время
чудес и
исполнения
всех
желаний.
Нередко мы
воспринимаем
его как
новый этап
нашей жизни.
Изменяясь,
мы
сохраняем
лучшее в
себе.
Познавая
новое, мы
остаемся
верными
традициям.
Живя ярко, мы
становимся
счастливыми.
Персональный
гороскоп на
год
подскажет
Вам, как
сделать
свою жизнь
максимально
насыщенной
и
гармоничной.
Руководствуясь
советами
астрологов-профессионалов,
Вы узнаете,
что будет
основным в
Вашей жизни,
а что -
второстепенным,
к чему стоит
прилагать
усилия, а что
лучше
оставить на
волю случая.
Теперь Вы
без труда
сможете
отследить,
какие дни
для Вас
будут
наиболее
успешными, а
когда могут
возникнуть
препятствия.
Динамика
Вашего
настроения,
темперамента,
успехов в
любви и
благосостояния
- все это
больше не
тайна!
* * *
Звезды и судьбы.
100-летию со дня рождения дорогого Леонида Ильича - посвящается...
этот баян...
Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило
только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось - Чип и Дейл
спешат на помощь...
Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере
биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры
и была наглухо экранирована. Hе помогло. Ровно через пять минут после
экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого
бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным
употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень
жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал
геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого
недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда
исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных
советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне
аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не
менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу
командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист
нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся
ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: Суки! Кто потом будет
колючку чинить?! И бросились в контратаку. Hеизвестно как попавший сюда
Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к
командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще
переметнется...
Hо однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном
коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный
отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.
Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали
окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о
том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал,
что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было
утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел,
почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий
Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны
шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся
к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно
покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так...
Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его
подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров
снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда.
Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета
Брежнева и приклеил на свой...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!