Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
* * *
1. Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2. На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В
среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть
хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит,
что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000
секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней,
запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани
и поехать в следующий дом.
4. В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км.
Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000
раз больше скорости звука.
5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что
каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1
килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле
стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого
груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает
общий вес упряжки до 353430 тонн.
6. 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел
за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать
центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет
пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...
* * *
- Привет! Ты чего грустный такой?
- Да у меня в праздники паспорт украли...
- В милицию уже ходил?
- Ходил... Говорят - не они...
* * *
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!
* * *
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в
облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на
Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться
на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым!
* * *
В прошедшем 2006 году в России значительно снизилось количество заказных
убийств... Благодаря этому резко возросло их качество!
* * *
Новости науки:
В Китае построена первая альтернативная электростанция на получающая энергию
экологически чистым методом. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают
вниз по эбонитовой палочке.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!