Origin:
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах...
* * *
Две блондинки встретились:
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам
признался.
- Он что - голубой?
- Да нет, еще хуже! Он вообще гетеросексуал какой-то!
* * *
Не могу себе представить Великий и Могучий Русский Язык, если бы у самцов
и самок вида Homo Sapiens не было половых органов...
* * *
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда.
Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а
уже - закуска! Чудеса...
* * *
Разговаривают два продавца:
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не
стали...
Новый загрузочный DVD диск со спасательным набором на все случаи жизни
(более 200 программ). Обратите внимание на логотип "Анти-Чайник" -
на диске есть "хакерские" утилиты, опасные для неправильного
применения. Только для продвинутых юзеров и системных администраторов!
Внимательно читайте инструкции к программам на этом диске!
Авторы проекта WWW.CD4USER.NET, как
всегда, предлагают своим пользователям только самое новое - это уже десятый
софт-сборник, собранный на www.cd4user.net/soft/ осенью 2006 года!
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.
* * *
- Почему российское правительство болезненно воспринимает информацию о
том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
- Нет. Просто идея "жить за счёт воровства" давно запатентована
членами российского правительства...
* * *
Предновогоднее, наверное... Сперто из жизни:
Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет
трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери,
произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе -
МАН-ДА-РИН!
* * *
Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в
жизни?
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Гм... Не ужто и я так же говорю?...
А, не, у нас же кота нет, а собаку я кормлю...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!