Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 20 ноября



Здравствуйте!

Сегодня 20 ноября 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Скажем <Нет!> мы зарплате в конвертах!
в бандеролях пора получать нах!!!

* * *

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *

Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит:
- Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной!
Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?)
Старуха задает загадку:
- Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"? Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК". Баба-Яга в ответ радостно прыгает:
- Ты знал! Ты знал!

* * *

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый и главный вопрос:
- А был ли мальчик-то?

* * *

Стоят два сельских мужика возле вокзала в Киеве:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

* * *

Как сохранить здоровье при использовании компьютера?!

Электронная книга: Как сохранить здоровье 
при использовании компьютера

Нравится нам это или не нравится, компьютеров становится все больше и больше, и все больше людей повседневно пользуется компьютерами на работе и дома, в учебных классах и центрах развлечения... Однако персональный компьютер - это не только универсальный инструмент для труда и отдыха, но и потенциальная угроза вашему здоровью.
Электромагнитное излучение и потеря зрения, стрессы и психологическая зависимость, болезни суставов и позвоночника... Как защитить себя и своих близких от всех этих проблем?.. Как сделать работу с компьютером более комфортной и безопасной?! Обо всем этом читайте в новой книге: "Как сохранить здоровье при использовании компьютера".   СКАЧАТЬ » » »

Читайте! Самая скандальная книга года!

У одной книги нашлось сразу два разных автора!... ПЛАГИАТ в РуНете - это реальность!... Кто и как взламывает электронные книги?!.. Кто вы - "Доктор Хейфиц"?!.. Читайте подробности на нашем сайте!

http://www.cd4user.net.ru/computer_health.shtml

P.S. от July(c)razy: на нашем сайте выложена правильная, авторская версия книги...

* * *

Приходит интеллигент в баню, подходит в кассу и говорит:
- Скажите, баня функционирует?
- Че?
- Баня, спрашиваю, работает?
- А, ну да...
- А вода циркулирует?
- Чаво?
- Ну, вода, говорю - есть?
- Ага, есть.
- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, ноги-то мыть не будете?

* * *

Не так давно глава МВД РФ Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок. Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие...

* * *

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие моpды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дeрьмoм эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье.
Где же обещанное потепленье?
Дни всё длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны.
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-))))

Автор текста неизвестен.

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное