Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 5 ноября



Здравствуйте!

Сегодня 5 ноября 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
- Милые девушки, делая минет иностранцам, не позволяйте
им коверкать ваш родной русский язык!

* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

* * *

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

* * *

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и отымел мужика...
Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
- ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, - изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
- ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
-ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин ему:
- ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ......

* * *

Кстати, во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный, соответственно, нет!

* * *

Европа... Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что в кресле сидит клиент-французик и распоряжается:
- Постричь, побрить, член помыть!...
Все ему сделали, и взяли с него 3 евры.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть, ээ!
Все ему сделали, и взяли с него 10 евров.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - за три, а с мене 10 евра, да?!
Парикмахер ему:
- У француза хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гамне.

* * *

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- А-ааа, понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

* * *

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного "..да?" иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих пpописку.
3. Идете на базаp не тогда, когда захотелось свежих фpуктов, а когда хочется послушать pодную pечь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базаp, останавливаетесь поболтать с китайцем, котоpый к вам обpащается "бpат".
5. Реагиpуете на любой теpакт гоpаздо более негативно, чем любой pусский, так как после них становится невозможно пpосто пpойтись по улицам, даже имея сотню пpописок.
6. Рады, что сбоpной России удалось все-таки обыгpать Тунис, а не Японию, потому что в пpотивном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам.
7. В пеpвое вpемя были твеpдо увеpены, что ваше имя по-pусски - "понаехалибля".
8. Пеpестали бить в моpду и хвататься за нож в ответ на обpащение "еб твою мать!"

* * *

9 / 11... - Мы уже близко!...

* * *

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие скребущие звуки... Из могилы вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Эй, Гоги, слющий, выхади ээ! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скушаим, да?
- Отряхиваясь вылезает второй скелет, и они оба направляются к выходу кладбища. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает себе на плечо могильную плиту и идет обратно...
- Вах, дарагой, зачем плита тащищь?!
- Э-э-э... Нэльзя нам па Масква бэз дакументов гулять!

* * *

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Кoгда я умру, напишите на мoгиле: "Рoдился мертвым".

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное