Origin:
Стpашный Суд пеpеносится по пpичине неявки наpода...
* * *
Посетитель в кафе:
- Официантка! Вина и фруктов!
- Точнее, пожалуйста...
- Блин, сто грамм и огурец...
* * *
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает:
"Анка в моем
дивизии разведет разврат. Что же делать?" Подумал, подумал и придумал.
Поше к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
естесственных надобностей...
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо
маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал!
Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит
на утреннюю поверку.
- Равняйсь!...
- Смирно!...
Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны, - смотрит: "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У только Пети
все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться?!
- А МММММММММ...
* * *
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.
* * *
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате
и
делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную
скважину.
Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о
том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что
хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-советски. Это когда на партийном собрании обсуждают
комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с
француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину...
* * *
Объявление на стене сельского клуба: "Сегодня в нашем клубе будет
лекция о видах любви с демонстрацией слайдов."
Народу набежало... Тьма!... Расселись все на места, мужики курят, женщины
семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с
указкой в руке и говорит:
- Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О
ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между
мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже
останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь
между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже
останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит
голый и
при галстуке. Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что у вас за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну, а вдруг кто-нибудь да зайдет?!
* * *
Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я
ей:
сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди
на
кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На
следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я
рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за
$600,
видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на
кухню,
свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера
прихожу
домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где
топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя
порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе,
выпей,
успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько
кофе не вредно???
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!