Origin:
Кто сказал: "Россия - это мы?" Россия - это НАС...
* * *
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и
включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся
на них с той стороны экрана...
* * *
На чемпионе мира по шахматам, проходящем сейчас в США, из соображений
политкорректности xодить первыми будут именно черные фигуры.
* * *
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды - тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний
раз предупреждает..."
* * *
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает:
- А почему, собственно?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень
большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так
вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой -
практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные
для моего бизнеса документы!
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался мужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное
за один раз...
* * *
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формулировки приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров, основы
поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
* * *
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена ему отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же
самое на следующий?
Любимая тобой Таня."
* * *
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?
- А ты что на мне жениться собираешься?!!!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!..
* * *
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в
семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно -
Библия рукописная не то ХIII, не то ХIV века. На старославянском, в кожаном
переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему
говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь,
сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову
отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока -
снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!