Origin:
Россияне! МинЗдрав уже офигевает от вашего здоровья...
* * *
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали
все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени
Буратино - но спасти его не удалось.
- А какая же тогда хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
* * *
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера
уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз
да!") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.
* * *
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик -
молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей! Деньги будет сулить - не
бери!.. А проси y него гвоздик ржавый... С собою его носи и будет тебе
счастье!
Прифигел парниша, но все так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от
денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае##.. провели в общем!...
Во-о-от... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на
медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, который всюду носил с
собой... Врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
* * *
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по
такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел
обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но
девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим!
* * *
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос у меня!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф-вфуфайке проходишь, дура!
* * *
Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою задницу.
- И что?
- Что, что? хочешь покажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?
* * *
Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он др#чит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит... нужную сумму!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!