Origin:
... Странные они все же люди. Есть у них праздник Великого
Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЁ!
* * *
Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с
супругой:
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская!
- Крупа!
- ... Спит, сука...
* * *
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже
фамилию
носил другую - Ульянов.
* * *
Решила ЮНЕСКО считать 198xx год - "Годом Слона" и каждой стране
выпустить книгу по этому поводу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Немного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины и
слоны".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий -
"Как делать деньги на слонах".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта",
второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского,
пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
* * *
Азартные игры в жизни Вождя
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария
Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая
Саше в шахматы, как кричит:
- Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька,
повесят тебя скоро!
Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые
большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия
началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам:
- Ну что, забацаем партейку? Пять копеек - вист...
Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала,
как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше,
выкрикивал:
- Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!
Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей
стороны, оставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой
матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти
совпали с началом вооруженного восстания. Случайно.
Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для
карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает
матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил:
"Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного.
А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать
первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49
утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь,
спросил Крупскую:
- Какое сегодня число, Наденька?
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич.
Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- А, ну ладно...
...
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
* * *
Скоро... 9/11... Русская версия... Спасение -
будет!
* * *
Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР!
- У меня в Штатах дядя-миллионер. Старенький он уже, а тут еще и ослеп! Хочу
к нему поехать, помочь по хозяйству...
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не
охуел!
* * *
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду,
одергивает руку,
обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку
к
конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:
- Сага, Сага, коммунисты вернулись!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!