Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
14.10.2006
02:15:09
04:05:09
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

18.314 подписчиков
-46 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдот с утра по-раньше от 31 октября


Здравствуйте!

Сегодня 31 октября 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"

Origin:

* * *

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!

* * *

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ !!!

Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Hовый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения кирпича, барсетки и т.п.

* * *

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

* * *

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидарским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus...
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь, не догонишь...
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде.
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

* * *

Сообщаем подробности о каждом из восьми дисков нового софт-сборника Optimum v.6.09 (сентябрьская сборка)

  • Optimum v.6.09.3 - Office DVD - На этом диске собран офисный набор программ, т.е. все для работы с текстом - от толстых офисных пакетов и текстовых редакторов, до словарей и переводчиков, от программ распознавания сканированного текста, до книго-читалок и коллекций различных шрифтов. А поскольку современный офис не мыслим без электронной почты и интернет-серфинга, то на этом же диске собраны новейшие версии браузеров, качалок, ISQ, почтовых клиентов и прочих программ для комфортной работы в Сети... Полное оглавление диска и описание всех программ »

    • Подробности о других дисках сборника, а также форма заказа - на нашем сайте: http://www.cd4user.net/soft/

    * * *

    В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...
    Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:
    - Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...

    * * *

    Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

    Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

    Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

    По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был тут и Ленин.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

    Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

    Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

    Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

    * * *

    Социологические исследования...
    40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
    Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её еще нет.

    * * *

    Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

    © July(c)razy 2005-2006г.
    В избранное