Origin:
Программеры не умирают. Они теряют память.
* * *
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы
такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм.
Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и
говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
* * *
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, а просто не сажать они уже не могут.
* * *
Windws - самая сексуальная компьютерная программа! При установке все
время требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом -
"Ооооо-кееей!!!"
Optimum v.6.09.2 - Tuning DVD - Все
то, что не поместилось на первом, "спасательном" DVD-диске
сборника - сбор информации о железе, тестирование производительности
компьютера, настройка и оптимизация работы системы, редактирование реестра,
свежие драйвера для разгона и пакеты кодеков, а также скины и украшения для
Винды - в общем полный Системный Тюнинг! А еще на этом же диске
собраны программы для монтирования виртуальных дисков и прожига CD и DVD
дисков. Кроме того, здесь же хранятся ISO-образы нескольких вариантов
LiveCD - загрузочных компакт-дисков для работы в Windows без установки на
жесткий диск... Полное оглавление диска и описание всех
программ »»»
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего
содержания
(орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета.
Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам,
выявленным на складе.
* * *
Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта.
Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей
секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех
спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового
отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех
проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из
кресла:
- Да чтоб я пидо####$%^%*&*#$@#%^*&...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это
значит лапшу на уши развешивать будете...
* * *
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.
Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает
представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля
Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области
электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный
электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и
т.п.
Шквал оваций.
- Но, к сожалению, мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец
этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников
сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!