Origin:
Колоссальная толщина вашего диплома лучше всего защищает его от опасности
быть прочитанным...
* * *
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе
не могло быть и речи...
* * *
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что
убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют
тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех
было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии строго режима...
* * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят строго на юг.
* * *
Идет лекция в медицинском институте... Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
* * *
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за
лечение.
* * *
И еще. Пора бы все-таки заменить ужн наконец актрису, озвучивающую Хрюшу
с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!