Origin:
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.
* * *
Останавливает ГАИ-шник машину. За рулем - блондинка. Естесственно
вопрос:
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно уже не могу...
* * *
Маньяк...
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью.
Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать,
перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка.
Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно
подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и
я отправился домой.
Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды,
дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной
машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине.
Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не
вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно
плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник.
Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая
городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то
криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской
волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали,
там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу...
Веселенькая передачка, короче... Мы уже подъезжали к городу, когда девица
подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ...
уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом
раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень
захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к
паре.
Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона
моего авто
были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно
прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор,
перемазанный чем-то бордово- липким...
Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку
за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он
бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в
помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули!
Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню
еще подумал: "Парень-то - спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я вдогонку. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться?!...
* * *
С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что заниматься
сексом с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не
можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
* * *
Ходила девушка ко мне на работу заниматься, ну, чтобы я ее научила вордом
пользоваться.
И вот, сдает она потом зачет по информатике. Попадается ей вопрос:
- Что делать при зависании компьютера?
И она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур, выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
Р.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез
восприняла.
* * *
Баян... Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком
пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама.
Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие,
ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная
радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и,
естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор -
пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки.
В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я
внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними
куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что
Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы
жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат
родины.
Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (далее -
АА, так как называть его "ниггером" язык не поворачивается -
парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и
заявил:
(АА) - Пахнет нелегально...
(Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты.
(АА) - Дай-ка потянуть...
Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то :)
Охреневшим голосом, но с живым интересом:
(АА) - Из чего ЭТО сделано???
(Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю
язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)
(АА) - А покажи-ка целую .
Даю ему целую папироску. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое,
радуется:
(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не
приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно
не знать негров, sorry - АфроАмериканцев, конечно же...
(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!
(Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить??
(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!
Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно
соглашаюсь... На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей,
подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:
(АА) - Еще ЕСТЬ???????
Тут уже моя очередь офигевать.
(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()
(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса
за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут
вспоминаю про Приму в багажнике.
(Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
(АА) - ДАВАЙ!!!
Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал
калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь.
(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.
Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.
(Я) - Что ты с ней сделал?
(АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили
50 баксов на двоих.
ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро
оттуда.
ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по
менталитету...
* * *
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном
английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее....
и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках
"к русским не относится". Я плакаль...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!