...
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...
* * *
Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем
чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат
распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем
не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых
струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками
разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и
смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в
вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца.
Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я
пержу!
* * *
... А ещё у среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо!
* * *
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму...
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?...
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"...
* * *
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на
кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный
рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного
сотового телефона, а в низу надпись:
" АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН "
* * *
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам
города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
* * *
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу.
Требуется
переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ
крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него
отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус
отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся,
отторжение будет...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!