Origin:
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси
на спине должна вырости третья рука и глаз...
* * *
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к
Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
* * *
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением
увеличить член... Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...
* * *
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается
словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный
осадок"...
* * *
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
* * *
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и
все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше
учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором
относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я
понял: пора линять отсюда.
* * *
Польша, 1942-й год. SS устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой
священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат
СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и
понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как
с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
БАЯН???
* * *
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!