Origin:
Конечно, заранее не поздравляют, но все же:
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!
* * *
Понедельник, утро. Мужик с тяжкого похмелья заползает в магазин, подходит
к кассе, трясущимися руками протягивает деньги и говорит:
- На! 70 рублей!
Кассирша ему:
- Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!
* * *
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба.
Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, а давай хоть в карты поиграем?!
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это???
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На том и договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало!"..
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок
сала:
- "Козырное сало"!
- Ну, что тут будешь делать?! Беру...
* * *
Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В
самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
- Малыш, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были
бы моими детьми!
* * *
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не
могу понять, какого хуя... (далее следует собственно описание
проблемы...)
* * *
Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается :)
- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила
звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города
Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла:
писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать
правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
"Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же
странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо
нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек
14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе
говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы
написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как
следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха
была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит
оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать
отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский.
"... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем
у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон
лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при
СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц
оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не
беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали
с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне.
Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага,
вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же
дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну...
"Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я
сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..."
Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и
трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз
стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык.
Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову,
чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.