Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то
мама говорит, что да, а жена смеется...
Мафии бояться - в Кремль не ходить.
- Гиви, а мне папа на окончание института
гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
Раньше слухи по умам разносили беззубые
старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.
Современные российские продукты:
Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого
цвета с запахом настоящего; Птица,
наверно, курица; Сахар почти сладкий;
Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным
добавлением соломы
В Подмосковье с поличным был пойман
высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По
результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы
мужчина признан психически нездоровым и
нуждающимся в направлении на
принудительное лечение в ближайший
стационарный пост ДПС.
Если человек никогда по-настоящему не
жил, то и нельзя сказать что он ушел из
жизни!!!
Парикмахер бреет трясущимися руками
известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик
возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных
попоек кожа становится такой дряблой!
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
- А я вчера в постели монетку нашла.
Приятно - кто-то вернуться хочет!
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять
беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Парень с девушкой сидят вечером возле
реки. Он пытается соблазнить девушку - она
отказывается.
- Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну, если боишься - бери его в руки и
держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня
плачет, Коля успокаивает:
- Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю -
поженимся, дом построим, корову держать
будем...
- Чего? Корову? Если мы п...ку в руках не
удержали, то корову точно не удержим!!!
Воспоминания мамы Сергея Бубка.
- В детстве Сережа был непоседливым
ребенком. Но там, где у обычных детей было
шило, у него была пружинка...
В день авиации зять подходит к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник?!
- А кто одними из первых начал покорять
воздушное пространство на метлах?
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места
людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!
"
Студенческая общага. В комнату вбегает
девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки
снимайте!
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо,
спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не
нервничайте, все нормально. Итак,
расскажите мне еще раз, как все было и все
с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала
я создал небо и землю...
Двое таксистов провожают взглядом
женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!..
ФСБ перевыполнила план по внедрению
оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15
группировок, состоящих полностью из
оперативников ФСБ.
Парень с девушкой решили сходить в баню.
Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим
нельзя!!!
Музыкальный бумажник: при открывании
поёт романсы.
Духовная пища - это пища, приготовленная
в духовке.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
