Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Оппозиция в России: Правящая партия - это
те, кто очень сильно любят Путина. А
оппозиция - те, кто просто любят
Путина.
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и
не сильно молодую.
- Чубайса будешь?
Раньше в советское время лишь власть
портила людей, а теперь к власти приходят
уже готовые кадры.
Честность - неумение быстро придумать
другие варианты.
С хорошей женой можно и поговорить и
помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а
молчать она не будет...
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил
себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил
старую?
Организаторы выставки картин Пабло
Пикассо обращают внимание посетителей на
то, что насладиться работами художника
можно и в трезвом состоянии.
- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...
Март. На дорогах стаял снег. В машине
двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал
аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще
надо дожить.
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много
хороших машин, сплошь иномарки. И около
двери стоит метла. Первая мысль: не все
приезжают, кто-то прилетает...
Дочка пишет стихи и публикует на сайте
стихи ру.
Там для авторов есть такой сервис, как
справочник поэта: на заданное слово
подбирает другое слово в рифму.
Привожу результаты работы
"справочника поэта" на слово
"выборы":
выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы,
диллеры, воры...
Наверное, поэтому стихов про выборы мало
;)
Ум - это лишь инструмент для правильного
применения силы.
Поделись ты взяткою своей, и она к тебе не
раз ещё вернётся!
Мужчина - зарабатывающая часть тела
женщины...
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила
все таким образом, что Золушке пришлось
покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно
понимала: если Золушка не исчезнет поздно
вечером, принц сбежит рано утром!
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
В автобусе поддатый мужик обращается к
впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу ж#пой
назвал!
Босс отчитывает свою новую секретаршу,
которая в очередной раз не ответила на
телефонный звонок.
- Если вы хотите здесь работать, вам
придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван
Петрович, но там всегда спрашивают
вас!
Не так страшна мама, как ее рисуют
первоклассники...
Меня один раз в метро потрогали так, как
муж за 5 лет не трогал.
Для поступления в ВУЗ надо учиться,
учиться, и ещё раз деньги!!!
У нас в Калифорнии растет кустарник (poison
oak), от прикосновения к листьям которого
на коже появляются язвы, которые жутко
чешутся и проходят примерно через 10 дней
(если лечить). Одному знакомому
приспичило по-большому в здешнем лесу.
Из-за отсутствия бумаги он использовал
листья этого кустарника. Ну не знал
человек...
Если женщину долго не мучать - она
начинает мучаться сама.
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе
мало. Аистов потрахиваем?
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник
жизнь!
Отличительные признаки>> советских>>
пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через
двухметровое ограждение хайвея.
Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в
спальне? " - спрашивает муж. Жена
забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь,
доченька, что я с ним уже два года не
разговариваю"
Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
