Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Россия - страна будущего, и такой в
будущем и останется.
В <<Газпроме>> депрессия, у руководства
заканчиваются мечты...
- Вы видели дебют Петрова на
"Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады"
выводит автомобиль из строя!
В Москве в воскресенье разбили Феррари
за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что
бензин скоро подорожает..
- Что общего у "Камасутры" и
Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!
Пять лет трудился мелким
предпринимателем. Пахал как трактор. На
мне неплохо заработали: пожарники,
санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии,
налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.
Новости трансгенной инженерии:
российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом
заинтересовались лесозаготовители - он
не только валит деревья, но и складывает
их штабелями.
Весной и осенью редакция программы
"Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении
русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В
полном составе вышел он на центральную
площадь Тбилиси, простоял там до вечера с
поднятыми руками, но так и не встретил ни
одного российского танка.
Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в
емкость, пришлось бить по ней молотком.
Прочитал на упаковке: "Соль
каменная". Не обманули.
У нас в семье права и обязанности
распределены поровну: у жены - права, у
меня - обязанности.
Волосы - не жизнь!
Их укорачиваешь, они удлиняются
заново.
Соблюдение законов - дело добровольное.
Каждый сам решает соблюдать ему закон или
нет. Ведь закон может быть принят
бандитами.
Банков российских так много, что крадут
по-прежнему у государства!
Любовь - когда без неё хорошо, а с ней ещё
лучше.
- Я в этот раз решил встречать Новый год
без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый
Новый год встретить...
Вовочка на уроке листает под партой
эротический журнал. Возмущенный учитель
отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите
прямо на развороте!
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет
Вовочка. Курит, в руках бутылка пива,
фингал под глазом. Бабки с укором
бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница
смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а
когда раком - в стену!
- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству
Церетели?
- А, так вам и надо!
Корейцы перевели "Му-Му". Новое
название "Ням-Ням"
Бомж, собирая бутылки, случайно встал у
Бэнтли и сразу снял двух телок...
Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой
куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в
Таиланд!
Женщина - как обезьяна, пока за вторую
ветку не схватится, первую не
отпустит.
Когда мужчина сразу же после развода
женится вновь - это уже азарт!
Врачи никаких гарантий вылечить не дают,
пациенты же еще до начала обследования
должны предъявить гарантии оплаты.
Мужик, вскопав за день вручную огород на
даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на
диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь
отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на
рыбалку... до обеда. После обеда - сон в
гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не
болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у
тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в
холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
