Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Фантастические результаты выступления
Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды
первые: 11
Вот и настало время, о котором мечтал
комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть
так же, как и хоккеисты!"
Муж биатлонистки поведал, что у неё
проблемы со смазкой не только в
спорте..
Михаил Прохоров, главный в федерации по
биатлону: "В неудачном
выступлении российских спортсменов на
Олимпиаде в Ванкувере виновата вся
страна".
Бля, я верил, что виноватых найдут. И,
главное ведь, обязательно накажут!!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на
улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в
Одессе появился маньяк, который убивает
проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц
насобирать...
Приехал в Израиль писатель. Всего на три
дня. Его спрашивают:
- Вы что тут намереваетесь делать эти три
дня?
Он отвечает:
- Сегодня отдохну, а завтра буду писать
книгу под названием: "Израиль:
вчера, сегодня, завтра".
На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и
доказывает!
Жена мне сказала, что только в 69 лет она
исполнит мою мечту.
В биатлоне задача первостепенной
важности - хорошо отстреляться. После
удачной отстрелки уже никто не сможет
помешать прийти к финишу первым и
единственным.
Женщина, конечно знает чего она хочет, но
понимая что это невозможно, в конечном
итоге, все-таки сама не знает чего она
хочет.
Основателем демократии на Земле
является Змей Горыныч, имевший три
независимых друг от друга ветви
власти.
Слабительные средства, как оказалось,
действуют гораздо эффективнее после
окончания срока годности.
Оказавшись на дне, не отчаивайся, а
оглянись: быть может, оно золотое!
Если тебя ударили по карману - подставь
другой!
Кто хорошо знает законы - тот хорошо их и
обходит!
Сколько у государства не бери - всё равно
должен останешься!
Кому на Руси жить хорошо? Тем, кто сделал
остальным плохо!
Глупость российских начальников состоит
в том, что они располагают подчинённых не
к себе, а под себя!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или
сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь,
дятел!
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против
беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и
прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
