Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2010 03 02


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...



По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...



Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.



Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась "Туши свет!"



Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?



Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.




Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.



- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.



Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.



Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...



Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.



- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...



А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?



Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.



Самое сильное противозачаточное средстве - это антиеботик "голова болит".



Настоящая женщина - это ложка дёгтя, которая делает твою жизнь мёдом.



- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так что, их надо еще и нюхать?!



- Доктор, почему у меня ноги так воняют?
- Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.



- Девушка, а как вас зовут?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!



- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?..



ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.



В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.



- Сон сниться последнее время : женщины голые и деньги ....
- К чему бы?
- так это , накрылась пиз*ой твоя зарплата!



Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
В:
- Ты что, идиот?
П:
- А это обязательно?



- Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..



Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"



В животе ураган?
Это повар-хулиган.



Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное