Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2010 03 13


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!



- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.



Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!



Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.



Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.



Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.




- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!



Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и
декартовы...
Неизвестный математик.



Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую "Ладу-Калину".



Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых.
Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые.
На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя - Босикомые.
Я - Почему босикомые?
Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись. :)



Депрессия - болезнь тех, кто сам не может никого прессануть.



Нормальная совесть позволяет, вместо реальных двух раз за ночь, сказать четыре, но не восемь.



Для того чтобы жить в России, надо для начала выжить, потом пережить, и снова пережить выживая...



Классиков любят цитировать, а не читать.



Хиллари Клинтон приехала в Германию к Ангеле Меркель на неформальную встречу без бюстгальтеров.



В России все наоборот: торговлю называют экономикой, предательство - разоружением, уничтожение - модернизацией.



- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!



Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.



Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.



В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!



Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



Съемки порно.
Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!



Эти акушеры такие люди: человека откуда хочешь достанут!



- привет!!! у нас -7 и снег валит вовсю, сугробы и настоящая зима
- у нас в Сибири -9, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат, и все радуются теплу и весне.



История очень короткая. 8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....



Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поиграть там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!



Любой суп рано или поздно становится грибным.




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное