Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель
спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не
получается. Что надо изменить в своём
имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну
пуговичку...
Если следить за своим здоровьем, то
будешь знать куда оно ушло.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская
мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их
встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие
милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Умная женщина знает, что нет ничего
полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
Самая тяжелая обида переносится легче,
если проглотить ее вместе с обидчиком.
Работа ничем в сущности не отличается от
алкоголя и преследует ту же цель:
отвлечься и забыться.
Кто в госдуме был, тот в цирке не
смеётся...
- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
Память меня никогда не подводит: взял, к
примеру, в долг и сразу забыл - у кого.
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и
покупайте приборы ночного видения!
Мужчина падает к женским ногам только
чтобы посмотреть под юбку.
Население планеты растет, а душ остается
столько же.
Свадьба без драки не свадьба, а так,
детский утренник.
Если у человека есть совесть и
порядочность, то обязательно найдется
умник, который будет ими манипулировать в
своих интересах.
"Не оглядывайся назад. Прошлое не
исправить, но не забывай думать о будущем,
живя настоящим. Ведь будущее скоро станет
настоящим в котором тебе придется
жить."
- Доктор! Больной, которого вы называли
симулянтом, скончался! Вы по-прежнему
уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные
существа. В некоторых из них упрямство
сильнее инстинкта самосохранения!
Молодой хирург в военкомате хочет
произвести впечатление на молоденькую
медсестру. Говорит одному из
призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра!
Посмотрите, какой романтичный закат!
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100
долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский
голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне
приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
- Уж очень тесно и активно приходится
спать между мужем и грудным ребёнком, на
одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно ???...
- Ну потому, что там пососи, там дай
пососать...
Журналистка спрашивает на
пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы
любите передачи??
Янукович:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду
беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам
было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую
главу Евангелия от Марка. В следующее
воскресение священник перед началом
своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую
главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о
лжи, - сказал священник.
- У Марка нет семнадцатой главы.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь
утрачивает вкус? Попробуй целый день не
кушать, а вечером закажи пиццу!
У меня дед на медведя без рогатины с
голыми руками ходил.
Что, такой здоровый был.
Да нет. Дурак был.
- Сколько вы уже вместе?
- Два раза!
Узник замка If.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя
девушка. Вдруг девушка оборачивается и
лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка
выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
