Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
... а кровать не рассыпалась потому, что
обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
А вы знаете, какими благодарными могут быть
уши, если в холодный ветреный день надеть на них
шапку или теплый капюшон?
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку
красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет
волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что
Ева съела не только яблоко, но и змея
Только когда жена начала ездить рядом со мной,
я понял истинное значение термина "помеха справа"
Девушки, никогда не кривите душой, потому что
кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Лучше не работать летом, чем работать зимой
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном
закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце,
стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
Заключение: погиб от радости"
Почему в конце денег остается еще так много
месяца?
Я б русский выучил только за то, что на нем
разговаривал в детстве
Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься
над людьми... разве что на кресте
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на
шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!
Время - великолепный учитель, но, к сожалению,
оно убивает своих учеников
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы
сидите на муравейнике
Вот ты мне как споpтсмен скажи:
стpелы -
стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?
Видимо, пустыня для того и существует, чтобы
люди радовались деревьям (П.Коэльо)
Если посуда не сдается, ее бьют
Что девственницы... Они годятся один раз - и то
для жертвоприношений...
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее
демонстрации
Не возражаю, если Госдума обсудит вопрос о том,
можно ли сделать язык жестов государственным (В.В.Путин о профессии
сурдопереводчика)
Делу - время, а потехе – бесконечность
Искусство вождения требует жертв
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты -
она внезапно решает играть в шахматы...
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой
жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на
его пути
Сначала - носят на руках, затем - меняют, как
перчатки (Евгений Кащеев)
Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в
ураган
Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Знаете ли вы...
...что в переводе
на русский "нефтедоллар" - это "бензобакс".
....в чем разница
между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: "Это
головная боль", а москвичи - "Это геморрой".
....что, если в
мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский "Хеллуин".
....новую
поговорку: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки".
....что в
африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей
растут не только ноги, но и груди.
....что самая
короткая шутка про Америку: "Макдоналдс" - это ресторан".
....что русские
люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка
породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими,
завидуют им и обслуживают их одновременно!
....что менталитет
государства познается по ее ментам!
....что после того,
как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет
песня "Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам". И в этом заслуга
избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня "Голубая
луна"
....что после
победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
....что самая
честная фраза нашего президента за прошлый год: "Мы должны сделать Россию
удобной для жизни!". Он просто не уточнил для чьей жизни.
Каждый человек
хочет хотя бы ненадолго вернуться в детство. А жители Нью-Йорка умудрились по
этому поводу даже устроить оригинальный праздник. 23 мая 2004 года 200 тыс.
канцелярских работников вышли на работу, как положено маленьким детям, без брюк
и юбок. Полиция, заранее предупрежденная об этой акции, не тащила
"демонстрантов" в участки за оскорбление общественной морали. Лояльно отнеслись
к голозадым и их работодатели - никто из участников акции не был отправлен домой
одеться.
Людям мероприятие
понравилось - появилась возможность хоть как-то разрядиться от ежедневных
стрессов. Поэтому городские власти решили, что отныне 23 мая станет единственным
днем в году, когда официально будет разрешено появление в общественных местах
без нижней части мужского костюма или женского туалета. Что касается
руководителей фирм и государственных учреждений, то они восприняли акцию
по-своему. "Мы, конечно, понимаем, что таким образом наши сотрудники дают
понять, дескать, им мало платят.
Ходить с голыми
задами мы не запрещаем, а зарплату все равно не повысим", - говорят
работодатели.
Я - счастливая
тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня
ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..
Не-ет, тетки, я
не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель,
которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока,
судите сами:
- Секс у меня
ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...
Я счастливая, так
считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое
- то будь ты неладно! Замуж хочу
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже
поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить
сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то ?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас
девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо
очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта..
там найдите меня!!!!!
Сотрудник: "Прячьтесь..."
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ ?
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка
спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику...
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у
которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском.
Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем
молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а
мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас
приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать,
не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "Куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой
разговаривать, я хочу с машиной говорить, да..."
"...Боже мой, это
он!" (Дженифер Лопез)
"...он грандиозен, великолепен, потрясающ, культов" (газета "Нью-Йорк Таймс" 15
мая 2005г)
"...он лучшее что было со мной прошлым летом!" (из дневника Кристины Агиллеры)
"...он просто Бог в постели!" (из интервью с Бритни Спирз)
Я мужчина, фразами
раскидываю криво
Слов на ветер не бросаю, работаю красиво
Моя сила - слово, города перевернула
Я следы не оставляю, как в последний день Помпея
Элегантный кабрио, пиджак Дольчи Габана
Мой вид напоминает настоящего чикана
На голове фурага, в зубах сигара
На моих руках и ногах следы помады.
Я комета, начало света, ядерная ракета
Внезапно появляюсь, как опасная торпеда
Чистая монета на орле с моим портретом
Трепещите города, когда я к вам решил приехать.
Я из фильма Тарантино, главная персона
Мне нужны просторы для перченного жаргона
На вкус я как малина, под градусом Джим-Бина
Не даю расслабления, кружу над телом, как москито.
Зубы крокодила, сражаюсь как горилла
Грубо трогать меня опасно, как вагон с тратилом
Рэп готовлю вкусно, отведай мое соло
Я легенда о Кутузове в бою с Наполеоном.
Я Римская колонна, переменчив как погода
Звезда на небосклоне, с философией Платона
Из картины человек со шрамом в роли Аль Пачино
На зубок заучи мои текста дорогой бамбино.
Я начало и конец из путешествия Симбада
В книгах обо мне упоминала древняя Эллада
Понти и Пилата цитата, крылатая фраза я
Контролирую доходы и затраты капитала.
Двигаюсь ритмично, реагирую мгновенно
Владею древними традициями боя каппоэйра
Я баракуда, нападаю как простуда
Как яд скорпиона, развиваю скорость звука.
В машине Ламборджини с королевой Нифиртити
Мои деньги, по-любому в шоу бизнесе отмыты
Открыты двери клубов, казино, палаты лордов
Под мое имя дают ссуды в миллионах...
Могу дополнить
еще автобиографией:
Я человек тяжелой
судьбы и легкого поведения. Родился 6 сентября 1984 г. в тайне от родителей. По
гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец Ленин. Хобби
косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое
занятие игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени
Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем
слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной
Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из
Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая
ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в
чемоданчик. Моя любимая еда мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и
знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм клип Димы Билана "На берегу
неба". :-) Еще вопросы есть?
Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно."
1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1770 г.
Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1998 г.
Березовский: "Знаю, как скачать клевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ."
1533 г.
Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей."
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
"Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая
тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
