Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Сексуальные революции протекают
без жертв - жертвы рождаются после
Атеизм нуждается в религии
ничуть не меньше, чем вера. (Оскар Уайльд)
Бобрейшей души человек
Мобильный телефон с полифонией.
Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и
Бетховеном
Деградация переросла в
призвание, а халтура стала профессией…
Демократия - это когда из двух
зол еще дают выбирать
Мне нравятся эротические сны.
Напрягает только то, что они на немецком...
Что курил классик, когда писал
"и дым отечества нам сладок и приятен"?
Я лосиха. Я молодая. Поджарая
лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая
двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред
сивой кобылы)
Дорогие студенты! Помните, что
деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
В интернете появился корейский
вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
''Взять высушенное сердце жабы,
залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб
дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы'' (Старинный
рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
Злой человек вредит другим без
всякой для себя выгоды (Сократ)
Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается...
Современный прорыв в области
информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации
Тело и мысли человека на 90%
состоят из воды
Некролог - это характеристика с
места работы для поступления в рай
В Урюпинском загсе развели
кроликов
Слезоточивый гад
#$@ Энштейна - это самое умное,
что выходило когда либо изо рта женщины
Нервный не тот, кто барабанет
пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает
Благодаря лени мы не совершаем
глупых ошибок
Заведите себе сутенера - и тогда
узнаете свою истинную цену
Собственный успех - хорошо! Но
чужой провал еще лучше!
Мечта - это как не налитый
стакан, а ностальгия - уже выпитый
Влюбленность - это когда не
замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
Когда тебе выбивают зубы,
появляются клыки!
Земля -
единственная планета, на которой нет житья…
СМС-сообщение:
"Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом
моего ребенка может стать кто-то другой"
В том, чтобы иметь
женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Женщины любят
ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины
спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом
история повторяется…
Если в темном
переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар
бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много
ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дешево», на ходу предлагаете за
50 рублей съездить в Бутово - и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей,
больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из
другого города.
Большой скандал разразился на церемонии
бракосочетания жителя Зимбабве, который захотел взять себе вторую жену.
Великовозрастные отпрыски жениха не дали папаше впасть в грех двоеженства,
похитив его прямо со свадьбы.
Инцидент произошел в местечке Хараре. Церемония
бракосочетания, проходившая в холле местной школы, была уже в самом разгаре,
когда к месту торжественного события подъехала машина. Из нее вышли трое
решительно настроенных мужчин, вооруженных топорами и ножами. Как выяснилось в
дальнейшем, незваные гости были сыновьями жениха от первой супруги. Размахивая
своим оружием перед носом у собравшихся, молодые люди громко обвиняли отца в
том, что он не выполняет свой долг мужа перед их матерью и не имеет права
жениться во второй раз. После этого они силой затолкнули жениха в машину и
уехали прочь, оставив рыдающую невесту.
Гости, оказавшиеся без одного из главных героев
торжества, попытались как-то спасти ситуацию, обратив свадьбу в церковную
службу. Местный пастор, который руководил церемонией, предложил собравшимся не
обращать внимания на отсутствие жениха и продолжать веселиться, угощаться и
дарить подарки. «Невзирая на то, что мы так и не подписали официальные бумаги, я
передаю свой дар молодоженам и говорю: «Господи, благослови эту семью!», -
заявил священник гостям.
Удалось ли в конце концов незадачливому жениху
улизнуть от опеки своих строгих отпрысков и воссоединиться с молодой невестой,
история умалчивает.
Стоит отметить, что в Зимбабве, где всегда имела
место полигамия, в последнее время стали более строго относиться к этой традиции
в связи с быстрым распространением ВИЧ-инфекции. Организация «Апостольские и
Сионистские Церкви Зимбабве» (АСЦЗ), приверженцами которой являются большинство
местных жителей, начала кампанию за отказ от многоженства. Это решение
поддержали и вожди зимбабвийских племен.
Кое-где у нас порой собаки ездят на лошадях. И вовсе
не в цирке, как вы, возможно, подумали, а вдоль государственной границы.
- Собаки на погранпостах необходимы, а добираться до
места службы бывает далеко, - пояснили корреспонденту "Труда" в пресс-службе
погрануправления ФСБ по Бурятии и Читинской области. - К тому же в наших
погодных условиях не всегда возможно использовать автомобиль. Конечно, собака
может преодолеть эти несколько десятков километров на своих четырех, но сильно
устанет. А какой из вымотанного пса пограничник?
Впереди седока, с левого бока лошади, висит
проволочная корзина, набитая ватой. По команде кинолога собака запрыгивает в
люльку и кладет голову на загривок "транспортного средства". Можно ехать!
Франджо Позгажа из Хорватии по праву можно назвать самым
неудачливым автолюбителем в мире: за 23 года своей водительской практики он
умудрился попасть в 33 аварии. В конце концов, он решил завязать с машинами и
пересесть на велосипед.
Свою первую машину 39-летний почтальон из местечка Покупска Лука
разбил в 16-летнем возрасте. Это была отцовская Ауди. С тех пор Франджо
стабильно крушил хотя бы по одному автомобилю в год. Однажды он отправил под
списание новенькое Рено, попав в аварию через 20 минут после того, как выехал из
автосалона. «Мне кажется, надо мной висит какое-то автомобильное проклятие», –
говорит незадачливый водитель.
При этом Франджо уверяет, что ни разу не получил ни одной
серьезной травмы, а всегда отделывался лишь парой синяков. Но тем не менее, он
решил больше не искушать судьбу и до поры до времени повесить ключи от
автомобиля на гвоздь. А пока горе-водитель осваивает велосипед и надеется, что в
этом виде транспорта ему повезет больше.
по материалам Ananova
Тщательно отобранные и проверенные способы сохранения молодости, которые реально и мощно действуют на практике, не
дают вообще никакихпобочных эффектов и... одинаково доступны и
жене олигарха и простой студентке.
Подпишись на бесплатный почтовый мини-кyрс "Как сохранить свою молодость"
и полyчи не по-детски оберегаемые секреты профессионалов
Название мини-курса говорит само за себя. На протяжении ряда лет автор - Ирина
Белая -
испытывала на себе все мыслимые и немыслимые методики сохранения
и улучшения здоровья и женской привлекательности, какие только могла
найти - и в итоге "отфильтровала" самые лучшие, самые результативные
и безопасные. Сбрось
десятилетия со своей внешности, заставь знакомых восхищенно
обсуждать тебя и - забудь о том, что это могло быть дорого !
Бесплатный почтовый мини-курс
включает в себя шесть выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в сутки
(т.е. мини-курс займет всего 6 дней, включая сегодняшний).
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться
по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном
ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего
недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах
Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы
равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты
7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч.
Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то
придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по
мячу.
6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного
мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже
поздно.
9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина
всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти
через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном
предложении.
13. Суперцемент - это навсегда.
14. Сколько ни клади десерт из фруктов с желатином в бассейн, ходить по воде это
не поможет.
15. Бассейновые фильтры не любят десерт из фруктов с желатином.
16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в
них, хотя в телерекламе они это делают.
17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят
включенных духовок.
21. Пожарной команде требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых
червей.
23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
1. Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил
плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если
ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая
жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать
картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда
вернетесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не
хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена...
31.+ 32. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали
в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам все-таки придется потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти
на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном оказывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
