Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Друзья, всем заранее СПАСИБО за поздравления с днем рождения нашего сайта. Сроками меряют свой стаж только политики и уголовники. Мы свои 3 года измеряем в ваших улыбках и в полезной информации из наших книг. Благодарим за то, что вы с нами. Удачи.

Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства…

О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...

Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"

Хочешь ангела во плоти - плати

Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

И гвоздь программы может быть тупым…

Не стал он убивать в себе дракона. Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ)

Объявление. Восстановим справедливость по фотографии

Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!

Чечня. Реклама на растяжках

Крылатые слова летят дальше крылатых ракет (Константин Кушнер)

В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса

Неразделенная радость сохраннее

Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша

Было хорошо, пока не стало плохо

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту

Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось

Ты чего такая злая ? С метлы упала ?

Живешь только раз, зато до конца

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую #рень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается

Новый год прошел, а осадок остался...

Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь"

Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет. (Из служебного письма.)

У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на педсовете.)

Козьи наки. (Из ценника.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. (Из школьного сочинения.)

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из телерепортажа.)

На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили. (Из объяснительной.)

Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)

Боевой расчет Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть. Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем. Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей. (Из противопожарной инструкции в магазине.)

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Справка Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г. по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и предложений в парикмахерской.)

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного. (Из объяснительной.)

От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать невозможно.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)

Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних дел.)

Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах прибавилось 10 коров. (Из выступления.)

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги жалоб и предложений.)

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из объяснительной.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону. А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в истреблении его цыплят. (Из заявления.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.)

Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)

За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с последующим отгулом. (Из приказа.)

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного репортажа.)

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из объяснительной.)

В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой. (Сообщение в пожарную часть.)

Уважаемая заказчица! Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)

Грелка католическая. (Ценник грелки каталитической.)

Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и переводчиком, которые после ознакомления заявили, что ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью признают. (Из протокола.)

Справка
Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения. (Из объяснительной.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток. (Из объяснительной.)

В случае неявки без уважительных причин в судебное заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или представителей, извещенных о времени и месте судебного заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)

Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5 по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам, связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)

Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из разговора)

Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю. (Из объяснительной.)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)

Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из объяснительной.)

За плохой контроль и несоблюдение правил содержания лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления колхоза.)

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)

Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)

В процессе документальной ревизии все недостатки устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из акта.)

Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из выступления.)

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из протокола собрания.)

КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН-СОБАК, А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
...и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Что мужчины больше всего ненавидят в сексе

Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. У каждого мужчины свой аналогичный список. Но если вы покажете этот список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то - нет и добавит свои пункты.

Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

P.S. Кстати, американские психологи пришли к выводу, что идеалом женщины является смесь стриптизерши и домработницы.