Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Если плохо, но лучше, чем было - это хорошо

Теща моего врага - мой друг!

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши

Анальное отверстие Земли находится в России. Понятно, откуда у России столько газа…

Иди ты… в сторону секса…

Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...

Легче всего надорваться - взяв от жизни все

Феминистский вариант ответа на вопрос «Кто?» - Лошадь в манто!

Вчера подрался из-за девушки... С женой…

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

Я не хам, я просто провокатор…

Камикадзе со стажем

Какое счастье – сломать себе ногу в авиакатастрофе

 А народ-то голый! - воскликнул король...

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами...

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается pаботе

Минута смеха добавляет год жизни, причем условно!

Я не ем яйца - это ниже моего достоинства

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя

Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот

Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее...

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии

Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Оборванец - плохой провайдер

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Как правильно убить сибя ап стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полета, некий налет романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Еще один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдет к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на ее вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на нее со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это все-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый прием компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"

Убить себя ап стену футболистов

Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*

Преимущества: не так больно физически и очень романтично

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".

Преимущества: остаешься жив

Недостатки: остаешься жив

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в нее пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов :)

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "Плачевный"

Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).

Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.

Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "Пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.

Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью

Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться

Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"

Убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых

Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби

Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.

Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1

Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.

В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.

Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.

Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолет", или "11 сентября", предложен _pilot88_

Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берете курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолет.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

http://grayscaler.livejournal.com/41889.html

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

В Германии канализация засорилась деньгами

В германском городе Киль 64-летний пенсионер стал виновником самого необычного засора канализации, сообщает Associated Press.

Уверенный, что немецкие марки, которые были национальной валютой страны до 2002 года, больше не имеют никакой ценности, он спустил 30 000 своих сбережений в унитаз. По сегодняшним котировкам это составляет 15,3 тысячи евро.

Сантехники, прибывшие для ликвидации засора, были поражены, однако вернули пенсионеру его деньги. Позже прибыл сотрудник местной полиции, который проводил старого немца в банк, где остатки его сбережений были конвертированы в евро и помещены на счет.

Банкноты евро заменили национальную валюту в странах ЕС в 2002 году. Однако европейцы до сих пор имеют возможность обменять свои старые деньги на новые в государственных банках.

Объявление на фирме

ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.

В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список "НУЖНО ГОВОРИТЬ". При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту @#$ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, о@#ел?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не %@#$и!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: В %@#$у ты лапти обуваешь?!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не @#ет.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не @#$?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, @#дак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого @#$ ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как #опа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого @#$ тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не @#ет - у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за@#ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел @#$ака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: $&ка сумасшедшая!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто %@#$ец!