Я не Минздрав - но я предупреждаю!

За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Лучше черная полоса, чем белая горячка...

Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей. Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является  банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

Другие не дураки, просто они не ты

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно

Лучше порно, чем никогда

Тысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки!

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу (Команда КВН "Четыре татарина", Казань)

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист

Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?..»

Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо

Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

Ось зла, а пчель добра

Не нам судить, кто был прав и кто виноват. Историю пишут победители. Побежденные ВСЕГДА уходят в вечность с клеймом отступников и тиранов...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!

Встреча двух политиков-женщин прошла в дружеской обстановке. Без бюстгальтеров

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Не закапывай талант в землю – повредишь кабель

Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом

Когда любовь входит в дверь, разум выпрыгивает в окно

Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Опыт - это имя, которое мы даем нашим ошибкам

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

О профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все хотим получить всю жизнь, а потом #$ этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант всемогущий, захочет - плюнет в чай, захочет - пернет в борщ. Официант даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та #ерня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь у тебя под кроватью кукуруза и нива под #опой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого #рена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист, ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер - он и в #опе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни #ера за пазухой.

Сторож. Сторож одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь "Огонек" за 78 год, ссышь на склад, пьешь непонятно что, трахаешь шапку и спать - завтра трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом, откуда у сторожа внучка, и почему она похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну, работа такая...

Сварщик. Сварщик счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе, да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки. Так появились цветные фотографии.

Есть такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую #ерню... любую #ерню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую #ерню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в #опу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще, аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает, почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки". Ну, профессия такая.

Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще, помните: люди, которые работают по специальности, живут дольше, но хуже.

Живите долго, счастливо и богато!

Прислал Ghost

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Любовникам въезд запрещен

Попасть в американский город Блэк-Джек можно только со свидетельством о браке. Местные власти выселяют все неженатые пары с детьми под лозунгом борьбы за соблюдение моральных устоев семьи.

Как сообщает в среду агентство France-Presse, в американском городе Блэк-Джек (штат Миссури) местные власти развернули кампанию по выселению неженатых пар с детьми. Сожителей обвиняют в разрушении моральных устоев и семейных ценностей. За последние годы администрация города выселила 10 незарегистрированных пар с детьми, все они были вынуждены переехать в другой штат.

В этом году под кампанию за защиту семейных ценностей попали любовники с 13-летним стажем Оливия Шелтрек и Фондри Ловинг. Власти запретили этой паре совместное проживание в роскошном доме с четырьмя спальнями, который они приобрели в Блэк-Джеке, переехав из Миссисипи. «Тот факт, что вы не женаты и имеете троих детей, один из которых рожден Оливией в предыдущем браке, а остальные двое – дети Фондри, не соответствует понятию "семьи", которое принято в нашем городе», – заявили градоначальники, выгоняя пару.

Согласно действующему с 1985 года распоряжению мэра, под одной крышей не могут существовать более трех человек, если они не связаны между собой кровно, узами брака или усыновления. Неженатым парам с детьми таким образом власти поставили ультиматум: жениться – или искать себе другое жилье за пределами города.

"Газета.ру"

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Письмо пришло с 56-летним опозданием

Королевская почта Британии не всегда так расторопна, как того желают жители туманного Альбиона. Случаются в ее работе проколы, причем порой буквально анекдотические. Так, недавно на адрес Кэмбриджского университета пришло письмо от некой девушки с приглашением друга на романтический обед, которое было отправлено 56 лет назад.

Письмо, адресованное некоему Джорджу Грину, было послано в марте 1950 года жительницей Лондона, которая подписалась как Гвен. Послание гласит: «Джордж, давайте встретимся в Монти на следующих выходных. Как насчет двух часов дня? Любящая Гвен». Но дойти до адресата этой записке было не суждено.

После долгих скитаний в дебрях почтового ведомства письмо из далекого прошлого было доставлено в колледж Тринити Кэмбриджского университета. «Мы долго смеялись, когда увидели, сколько времени шло это несчастное послание. Его доставили с обычной почтой. Нам пришлось вскрыть конверт, чтобы понять, кому он предназначается», - говорит сотрудница секретариата университета. Но содержимое эпистолии мало что разъяснило. Личность Джорджа так и осталась тайной. В университете предполагают, что он был студентом. По поводу места под названием «Монти» у сотрудников также нет никаких идей – они первый раз о нем слышат. Кроме того, остается загадкой, удалось ли молодым людям когда-либо свидеться, или недоставленное послание сыграло в их отношениях роковую роль.

По словам представителя Королевской почты, из штемпеля на конверте следует, что письмо прошло через всю почтовую систему и, по всей видимости, было возвращено обратно. Возможно, оно было отправлено по ошибочному адресу.

По материалам Ananova

Интернет - гроза двоечников

Пензенские лоботрясы, кажется, боятся Интернета, пишет репортер газеты "Репортер". За успеваемостью учеников гимназии 1 теперь можно наблюдать на сайте. Новую систему назвали Net-школа. Родители получили возможность общаться с педагогами и узнавать об успехах детей, не выходя из дома. Этим опытом уже заинтересовались другие школы города. Двоечники пригорюнились.

Поминальник для светских бесед

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им все можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)