Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Если учреждение не поражено коррупцией - значит
оно никому не нужно
Во время испытаний новой машины на полигоне
манекен вырвался и убежал
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое
утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное,
самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить
деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят,
называлось именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?
Полубокс - это когда бьют только вас
За все то, что он для меня сделал, я бы не
сделала и сотой части того, что сделал он... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
От женщин никогда не знаешь чего ожидать -
мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным
(Константин Кушнер)
Вот за что я не люблю будильники, так это за их
принципиальную настойчивость
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в
зубной пасте содержится спирт
Нет слов – одни жесты
C миру по нитке - икра на батоне
Любовь как война! Легко начать. Тяжело
закончить. Невозможно забыть...
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только
что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть
не хочется…
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его
не стало хватать
Разум сформировал человека, но по жизни его
ведет чувство
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на
парте)
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит
что ты знаешь
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши
Распутиной...
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею
было не стыдно попасться на глаза жене
Курение позволяет верить, что ты что-то
делаешь, когда ты ничего не делаешь
Искусство требует жертв - вот почему редеют
зрительные залы
Встречу Нового года можно считать удавшейся,
если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже
показать синяки
Будешь себя так вести – сдам в инквизицию…
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то
ли родилась дурой...
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Гюльчатай, открой лифчик-то...
Сразу хочу предупредить, что я не киновед,
поэтому профессиональными терминами, типа «грим», «массовка», «озвучка» и «пошли
в трейлер, по@#$мся» я оперировать не буду…
Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Так звучат слова 'Я тебя люблю' на разных языках мира:
Арабский: Ana
Ba-heb-bak
Баскский: Nere Maitea
Бенгали: Ami tomake bhalobashi
Бербер: Lakh tirikh
Венгерский: Szeretlek
Вьетнамский: Toi ye u em
Датский: Jeg elsker dig
Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo
Индонезийский: Saja kasih saudari
Ирландский: Taim i' ngra leat
Испанский: Te Amo
Итальянский: Ti amo
Камбоджийский: Bon soro lanh oon
Китайский: Wo ie ni
Малазийский: Saya cintamu
Немецкий: Ich liebe Dich
Сиу: Techihhila
Суахили: Naku penda
Тунисский: Ha eh bak
Турецкий: Seni seviyorum
Узбекский: Man seni sevaman
Уэльский: Rwyn dy garu di
Финский: Mina rakastan sinua
Французский: Je t'aime
Хинди: Mae tumko pyar kia
Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi
Эсперанто: Mi amas vin
Японский: Kimi o ai shiteru
Сэр, дядька, друг,
жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если ты
сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из
рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три
твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру Милосскую.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми
наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не
срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно
сориентироваться.
3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся,
если не получишь того чего тебя интерисует. Всегда начинай расспрашивать с
комплиментов.
4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна.
Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным
поучениям и намекам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны.
5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего
времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится
больше всего.
6. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто
привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должн быть готов
говорить о детях, моде, косметике, телесериалах, гороскопах и…. лунных месяцах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = уборка = стирка = сериал по телевизору =
халат = поэлитиленовый пакет на голове = ворчливость. Это как полнолуние, отлив
и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет
нравиться! Но ведь надо кому-то из нас двоих и эту “противную работу” делать
регулярно!
9. Если мы куда-нибудь идем, одевай тот костюм, в котором ты ходишь на работу.
Это единственное что у тебя есть. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить о ненакрахмаленном воротничке -
это шантаж. Даже твое богатсво не переделает твоих привычек и не станет
доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ЗАГАДОЧНЫ. С чего ты
вообще взял, что я могу определить, какая из моих 30 пар обуви лучше всего к
этому подходит? По-этому мне нужен совет.
12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от
вопроса, чтобы заподозрить неладное. Вплоть до подозрений в измене.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только потерпеть и подождать
чуть-чуть. Будь настоящим мужчиной! Решай их сам. Не нужно тебе мое сострадание
- это тебя испортит.
14. Бессилие и неспособность, которые длятся 8 недель - это не усталость вовсе.
Иди к врачу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов
тебе не понятен или кажется не логичным, я имела ввиду именно его!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, который так
назвали в честь характерного цвета!
17. И что это вообще за цвет “Защитный” и почему он, черт побери, все время по
разному выглядит?
18. Пироженные нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе не верю
и буду вести себя так, как будто что-то случилось!
20. Не мечтай избавится от необходимости регулярно произносить “Я тебя люблю!”.
Будь уверен, как только перестанешь, меня здесь уже не будет.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь -
выбирай наболее загадочное. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ЗАГАДОЧНЫ!
Пожалуйста,
распространите этот “Манифест” среди максимально возможного числа мужчин, чтобы
они, наконец, поняли женщин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста,
распространите этот “Манифест ” также среди максимально возможного числа женщин,
чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Оригинальный способ
для знакомства с представительницами прекрасного пола нашел житель итальянского
города Турин Андреа Кабиале. Чтобы заарканить красотку, сидящую за рулем
автомобиля, он устраивает небольшое столкновение машин.
Ущерб, причиненный
транспортному средству потерпевшей, небольшой. В отличие от большинства
автомобилистов-итальянцев, принимающихся в случае аварии "качать права", синьор
Кабиале - сама любезность. Он многократно извиняется перед пострадавшей, говорит
ей комплименты, хвалит ее машину. Затем просит номер телефона, чтобы справиться
о ее здоровье, оказать какую-либо помощь. После, как правило, завязывается
бурный, но скоротечный роман.
Андреа не хочет
связывать себя длительными отношениями, поскольку за рулем автомобилей сидит
множество красивых женщин. Несмотря на большие штрафы, синьор Кабиале не желает
отказываться от своего оригинального способа завязывать знакомства, благодаря
которому ему удалось переспать с 2159 дамами.
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень
напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных
веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной
Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" -
настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и
хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб,
чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же
надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых
неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности;
соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под
прессом или без него." Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо
добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий
оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с
синим светом." А потом синькой ее, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную
доску и белье обильно смачивают. " Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом
и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про
снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену.
Изымите испорченныю плитку и замените ее новой." Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки.
Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка в виде сердца с руками."
Представили? Подушка в виде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По
комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя
на кровати.
"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой,
например газетой, проложив ее между двумя носками." Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит
вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей
использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит,
значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую
неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом
факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические
знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с
секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более
распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем
Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с
ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не
злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так
им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону
Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую
мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот
сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и
сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На
Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии
– принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев
причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность
к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не
сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт
вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил
Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги,
постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке
недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела
имущества. Этот несложный прибор был изобретен для посильного развития
интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое
заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается
у пострадавшей стороны.
3 место: Лет
тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома
потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и
бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не
посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила
развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в
законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии
сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В
Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что
по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного
автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
Житель этого штата по имени Джим устал слышать ворчание пожилой матери по поводу
того, что срок действия ее водительских прав скоро подойдет к концу и что не
мешало бы их продлить. Джим не стал спорить с матерью и привез ее в автошколу,
где она должна была пройти пару тестов на вождение.
Стоял теплый солнечный американский день. Щебетали американские птички, по небу
плыли белокурые американские облака, которые намного белее и симпатишнее любых
других.
Когда подошла их очередь, Джим проводил мать до машины и помог ей сесть за руль,
заботливо пристегнув ее ремнями безопасности. Экзаменатор направился к
пассажирскому месту рядом с водителем.
И вот тут Джим совершил ошибку – захлопнув за матерью водительскую дверцу, он
отошел в сторонку и встал… метрах в трех позади машины. За его плечами
находилась кирпичная стена. Стоять сзади автомобиля с работающим двигателем, это
безрассудство, которое неоправданно даже тогда, когда за рулем ОПЫТНЫЙ водитель,
что уж говорить о пожилой женщине. Она нажала на педаль газа и дала машине ход…
ЗАДНИЙ!
Экзаменатор автошколы отделался переломом руки, а вот Джиму «немного» не повезло
– он погиб несколько дней спустя от внутренних повреждений. Дарвиновский комитет
выдвинул на премию их обоих: Джим сам изъял свои гены из эволюционного процесса,
мать сделала тоже самое – уничтожила СВОИ гены в сыне, врубив заднюю передачу.
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
