Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Разница между
умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный
придумывает свои
"Во поперло так
поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по
тропинке понуро бредет академик Павлов
Вы мне напоминаете
меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать
Женская грудь -
как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Успех продвижения
по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Если жена - ангел,
значит пришла по твою душу
Хорошо вы@#анная
жена в цветах не нуждается
Отдам крокодила в
хорошие, вкусные руки
Когда учились в
школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А
теперь @#$шься, @#$шься, и не знаешь как назвать все это...
…Встречаются такие
туманные выражения, что сама Андромеда и рядом не распылялась
Если тебя все
время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Часто женщины
упрекают мужчин за то, что редко
Женщинам в
мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина,
зарплата...
Ничто так не
увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
А я вчера в
постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Ангельское
терпение требует дьявольской силы
Умнеть надо
медленно - иначе сразу сожрут!
Очень странно, что
голова круглая, а подушка для нее квадратная
Никогда лицо
мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Ученые-китоведы
доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Хотите провести
кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого
подмазать в Думе...
Грех, совершенный
однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с
удовольствием. (О.Уайльд)
Холостяк -
человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда
А в високосном
байте 9 бит...
Как можно уважать
людей, если они такие же, как я?
Бог - юморист. Если не верите,
посмотрите на себя в зеркало...
Женщины - они
такие же как мы, только приятней на ощупь
Бойтесь дружбы
злого столько же, как и ненависти честного человека
Человек отличается
от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь
Ленивые всегда
собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал
нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
20 причин, по которым Кинг Конг
идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские
президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще
потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим
параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель
сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко
всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом
Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в
2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды,
просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и
Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового
Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не
составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы
его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской
развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на
долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание
дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в
чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить
свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с
Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных
изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и
перестал бы быть таким циником и пессимистом!
1. На жену нет ТТХ (тактико-технических
характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий объем жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачет стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет
масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не
получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остается только одна поза . вы снизу
(касается владельцев российских машин)
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать ее на
инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима
доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.
История освоения Африки, Южной Америки, Океании
знает немало случаев, когда жертвами людоедов-туземцев становились
путешественники, миссионеры, чиновники колониальной администрации. Недавно их
потомки объединились во "Всемирную ассоциацию защиты прав семей жертв
каннибализма".
1500 ее членов требуют от правительств Нигерии,
Заира, Республики Конго, Парагвая, Гайаны, Королевства Тонга, Папуа- Новой
Гвинеи, Фиджи, Соломоновых островов и ряда других государств возмещения
морального ущерба и компенсации недополученных доходов в результате гибели
кормильцев семей. Общая сумма предъявленных исков составляет 15 миллиардов
долларов и значительно превышает бюджеты многих стран, попавших в "черные
списки" "Всемирной ассоциации защиты прав семей жертв каннибализма".
"Нам все равно, откуда возьмут правительства деньги
на выплату нам компенсаций, - говорят члены организации. - В борьбе за свои
права мы обратимся в любые инстанции".
-- Если вы водитель Запорожца - регулярно проверяйте тормоза и объезжайте
Мерседесы за километр!
-- Если произошло кораблекрушение и вы не русский - вам не повезло.
-- Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание,
прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас все
получится!
-- Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной
славе и половому гигантизму!
-- Если вы - любовник, и муж неожиданно вернулся домой - не отчаивайтесь! Он с
легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер
этажа, на котором находитесь - падать с семнадцатого неприятно.
-- Если вы - Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные
имена!
-- Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем
другая порода и габариты волкодава.
-- Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты - опасайтесь человека с
именем Иван Сусанин.
-- Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании
двух отморозков, не забудьте напомнить - вас только вы@#$ть!
-- Если вы водитель Запорожца, и вы все-таки вломились в Мерседес - достаньте из
капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему
близкому родственнику - командиру отряда ОМОНа...
-- Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом -
вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если
захватили бензопилу - вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом
анекдоте...
Тщательно отобранные и проверенные способы сохранения молодости, которые реально и мощно действуют на практике, не
дают вообще никакихпобочных эффектов и... одинаково доступны и
жене олигарха и простой студентке.
Подпишись на бесплатный почтовый мини-кyрс "Как сохранить свою молодость"
и полyчи не по-детски оберегаемые секреты профессионалов
Название мини-курса говорит само за себя. На протяжении ряда лет автор - Ирина
Белая -
испытывала на себе все мыслимые и немыслимые методики сохранения
и улучшения здоровья и женской привлекательности, какие только могла
найти - и в итоге "отфильтровала" самые лучшие, самые результативные
и безопасные. Сбрось
десятилетия со своей внешности, заставь знакомых восхищенно
обсуждать тебя и - забудь о том, что это могло быть дорого !
Бесплатный почтовый мини-курс
включает в себя шесть выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в сутки
(т.е. мини-курс займет всего 6 дней, включая сегодняшний).
1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на
свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на
уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него
ничего нет.
11. Начальники много думают.
12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.
13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.
14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.
15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.
16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.
17. Некоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!
18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.
19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.
20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.
21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.
22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию
или по состоянию здоровья.
23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников
не нарушало экологического равновесия в природе.
Девочки с высшим образованием сами принимают решение
о начале сексуальной жизни, полагаясь на собственные чувства и интуицию,
утверждает статистика.
Насколько известно, хороший аппетит девушки всячески
приветствуется представителями сильной половины человечества. Потому как
смотреть на женщину, получающую удовольствие от еды, во сто крат приятнее
унылого созерцания вечно диетирующей особы с темными кругами под глазами,
передает news.rin.ru.
Между тем, выясняется, что мужчины, помимо аппетита,
ценят в женщинах ту самую сексуальную гибкость, благодаря коей ее носительница
не считает особо зазорным оказаться в постели с новоиспеченным знакомым после
2–3 романтичных встреч с оным в ресторане или в клубе любителей бабочек.
Оказывается, что девушки, готовые продемонстрировать свое сексуальное мастерство
не «после того, как хорошенько узнаем друг друга», а «вскоре, после того, как
наконец-то впервые поужинаем вместе», пользуются таким же неуемным спросом, что
и горячие пирожки на морозе...
По результатам опроса, кропотливой организацией
которого отважилась заняться редакторская группа журнала Marie Claire, 30%
мужчин чувствуют в себе половой задор и желание переходить к «постельной фазе»
любовного романа уже после 2-ой встречи с предметом своей нынешней страсти.
Парадоксально, что принятие предметом страсти
решения «спать или не спать» после нескольких встреч с незнакомцем находится в
прямой корреляции… с уровнем образования девушки. Кто бы мог подумать, что
безукоризненное знание теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора может
повлиять на общую организацию и ритм половой жизни девушки самым неожиданным
образом!
В частности, резюмирует статистика, девочки с высшим
образованием в большинстве случаев не ставят себе искусственных рамок в общении
с мужчиной, и зачастую принимают решение о начале сексуальной жизни с очередным
партнером в зависимости от ситуации, полагаясь на собственные чувства и
интуицию. Менее образованные леди склонны придерживаться правил, навязываемых
социумом или родителями: не вступать в половые контакты после 3–4 встреч с
молодым человеком, не ездить в одном лифте с незнакомым мужчиной и не верить
документально неподтвержденным обещаниям жениться.
Отсюда вывод: прежде чем приглашать девушку
отужинать уточкой, запеченной в яблочках, есть смысл уточнить у новоиспеченной
знакомой, владеет ли она основами нейропсихологии, «шарит» ли в матанализе, и
сколько раз она приходила пересдавать сопромат. Только получив более-менее
вразумительный ответ, не позволяющий усомниться в ее умственном багаже, можно
рассчитывать на то, что девушке не придет в голову сидеть в ресторане до первых
петухов, откладывая в долгий ящик то, что можно сделать уже сегодня.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской
премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все
принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда
кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз»,
все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной
репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под
руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа)
схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели
друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал
звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так
слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он
обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина».
Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за
сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь
в стиле пана Кшиштофа.
Вячеслав Белаш, «Ъ-Власть»
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
