Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Летние каникулы кота Бориса | Из дневника призывника. | Хроники лаборатории - охота за белым крысом |


Материалы выпуска:
Приколы
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) Как не называть собаку!
(2) Несколько доводов в защиту курения
(3) Памятка работнику
(4) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(5) О чем женщины молчат в постели
(6) Классификация мужчин по поведению около писуара
(7) Только в нашей стране
(8) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(9) Современная сказка
(10) Супруги дрались на ножах
(11) Как объяснить непосвященному что такое программирование
(12) И что же изменилось?
(13) 55 интересных фактов о человечестве.
(14) Краткий обзор наездов на Америку

Истории:
(1) Проблемы с жОстким диском
(2) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(3) Довелось мне как то трудиться |+|
(4) Стою сегодня на остановке. Ряд |+|
(5) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(6) Супер-Шедевр!
(7) Из жизни. Зашла в гости подру |+|
(8) Рационализатор
(9) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(10) Вмазался я на своей 99 в бетон |+|
(11) Тоннельный гармонист
(12) Работаю я монтажником. Подключ |+|
(13) В один прекрасный день, стоя н |+|
(14) Один мой знакомый, имеющий пра |+|
(15) Москва, раннее утро, Каширское |+|
(16) Все началось с того что лет 7- |+|
(17) Был на гидрологическом факульт |+|
(18) Еду по Садовому кольцу. Тесно. |+|
(19) Лекция на ночь
(20) Гетер-один

Анекдоты:
(1) Приезжает муж домой с юга и же |+|
(2) Что такое переполненный автобу |+|
(3) - Тетя Таня, а Вовочка выйдет |+|
(4) Новая смс игра!
(5) На работу поступает новая секр |+|
(6) Продаю ракушку на Красной площ |+|
(7) Звонок ветеpинаpy: - Сейчас |+|
(8) - Он попробовал женщину только |+|
(9) Лорд сидит в кресле и читает г |+|
(10) В бар заходит громила и спраши |+|
(11) - Я видел, как ты вчера из гей |+|
(12) - О мертвых либо хорошо, либо |+|
(13) Молодой человек без вредных пр |+|
(14) Ну почему, например, 12 апреля |+|
(15) В военном походе. - Рядовой, |+|
(16) Идет по Лондону мужчина с сапо |+|
(17) Городские власти решили открыт |+|
(18) - Мадам, за что вас побил муж? |+|
(19) Одни говорят наркотикам " |+|
(20) В налоговой инспекции: - Вы в |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(5) В большинстве случаев женщины |+|
(6) Не делай мелкие пакости, если |+|
(7) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(8) Пьянство есть упражнение в без |+|
(9) Из рекомендации
(10) Безопасный секс по-американски |+|
(11) Грех предаваться унынию, когда |+|
(12) Если Вас тошнит от своего прое |+|
(13) Находя богатство теряете совес |+|
(14) Быть в хорошем настроении - пр |+|
(15) Афоризм - это фраза одного умн |+|
(16) Любовный треугольник не подчин |+|
(17) Он был представителем сексуаль |+|
(18) Негры традиционно лидируют в б |+|
(19) Если детским мылом моют детей, |+|
(20) От импотенции ещё ни кто не ум |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Летние каникулы кота Бориса

"Как я провел лето" или к чему приводит кормление Kitekat'ом - Ваша киска становится чрезмерно пассивной!
28 марта 2006 - 13:15:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Из дневника призывника.

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне редлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Прислал: А. Беспамятнов
28 марта 2006 - 13:05:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Хроники лаборатории - охота за белым крысом

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки.
Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят
дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Прислал: А. Беспамятнов
28 марта 2006 - 12:58:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть? - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то странной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы...
29 марта 2006 - 11:46:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...
29 марта 2006 - 11:44:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
29 марта 2006 - 11:38:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей... Он:
- Я хочу двух!
Она:
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
29 марта 2006 - 09:32:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!
28 марта 2006 - 12:36:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
28 марта 2006 - 12:36:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Весна. Лес. Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв...
28 марта 2006 - 07:47:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание не в меру ретивым ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
28 марта 2006 - 07:46:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
28 марта 2006 - 07:40:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
28 марта 2006 - 07:43:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?
28 марта 2006 - 07:42:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади всего".
28 марта 2006 - 07:42:20   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Hе шути - согнем!
28 марта 2006 - 07:40:31   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
28 марта 2006 - 07:39:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум. Зато регулярные посещения Вселенской глупости сомнению не подлежат.
28 марта 2006 - 07:38:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
палиндром:
лазер Боре хер обрезал
27 марта 2006 - 13:35:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное