Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

Март 2006   →
		1 01.03.2006 08:17:18 08:53:21 10:33:14	2 02.03.2006 09:38:52 11:25:20 18:55:48	3	4	5
6	7	8	9 09.03.2006 10:09:43 15:22:50	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23 23.03.2006 02:05:23 16:45:05	24	25	26
27	28	29	30	31

Автор

dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! | Типа смайлик | Народные приметы | Девушки выбирают шины и диски... | Если ОЧЕHЬ надо, то на ТАHКАХ! | Идеология - просто как две коровы |

Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!. Top 100! Приколы! Все анекдоты! Все истории! Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку! Доброго времени суток, читатель! Материалы выпуска Уважаемые, читатели! Спасибо всем приславшим свои отзывы. Вы очень помогли! По вашим отзывам в рассылке произошли некоторые изменения: - изменен цвет фона на более светлый - увеличен шрифт рассылки - на 50% увеличен размер историй и пр., после которого они входили в рассылку в урезанном виде. К сожалению количество отзывов не позволило составить объективную картину, поэтому позвольте еще раз повторить свою просьбу. Вы, как и я, безусловно, заинтересованы в повышении качества материалов рассылки. Для этого, мне необходимо Ваше мнение о рассылке и, возможно, о сайте. Огромная просьба! Не поленитесь, оставьте, пожалуйста, свой отзыв здесь! Ваше мнение очень ценно для меня и обязательно будет учтено в дальнейшем. Также Вы можете прислать свои отзывы и предложения по почте subscribe@best-of.ru Заранее, спасибо! Приколы Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь? ГУБЫ КРАСИШЬ?!! Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное... Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое? Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго... Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно... Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же... Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося." Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине... Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом". Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать Полная версия 22 марта 2006 - 10:17:24   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Типа смайлик .............................. oooo0000000000oooo .........................oo0000000000000000000000o .....................oo000000000000000000000000000o............o0..00..o0 .....o..0..o.....o00000000000000000000000000000000o........00..00..00 oo..0..0.0.....о000000000...00000000000....000000000o......000o00o0 "000000o0...o000000000......000000000.......0000000000o....00000000 ..0000000..00000000000......000000000.......0000000000000..00000000 ...00000000000000000000.....0000000000.....0000000000000....."000 ...."000""""00000000000000000000000000000000000000000000......."000 ...000....o000000000000000000000000000000000000000000000......."000 ...o00"...00000000000000000000000000000000000000000000000........ 000o ...000...0000000000000000000000000000000000000000".."0000000ooooo0000o o000oo00000.0000000000000000000000000000000000....o00000000000000000 000000"0000..000000000000000000000000000000000.....0000"""""""" ............0000...."000000000000000000000000000000".....o000 ............"000o...."""00000000000000000000000"00"........000 ..............000o.........."0000""""00000000"""""".............o000 ...............0000o................................................o000" ................"0000o......o0000000o"0000000o...........o0000 ..................."00000oo...""0000000o00000000o.....o0000"" ....................""0000ooo... "0000000o0000000000000""" ....................""00000oo.. 00000000000000000 .............................."""" 000000000000000000 ................................... 00000000000000000 .....................................000000000000000" ...................................... "00000000000" 22 марта 2006 - 10:09:46   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если голова болит - значит, она есть... 4. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 5. Если перхоть двигается - это вши! 6. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 7. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 8. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 9. Ходить на работу - к деньгам. 10. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 11. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны. 12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 14. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 15. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 16. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 17. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 22 марта 2006 - 07:39:26   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Девушки выбирают шины и диски... Это сложно описать - это надо видеть. Наши милые дамы совсем решили отодвинуть мужчин и показать им "кто в доме хозяин". Они рвутся в бизнес, строят карьеру, заканчивают по два ВУЗа, проходят различные курсы, курят, как паровозы и.....покупают машины.И что самое интересное пытаются обходиться без нас, мужчин!!! Откроем вам секрет. По статистике только 40% заказов, осуществленных девушками, завершились успешно. Остальные 60% заказов заканчивались возвратом товара в магазин по абсолютно разным причинам. Я перепутала размер шин - 20% Я перепутала модель шины - 10% Мне хотелось пообщаться с настоящим мужчиной - 9% Заказ осуществила сразу в 5 магазинах - кто первый доставит у того и куплю - 8% Пока я заказывала, муж уже купил - 5% Заказала и уехала в командировку - 3% Заказала, привезли, но не оказалось денег для расчета - 2% Заказала, но разбила машину раньше, чем выполнили заказ - 2% (встречается и у мужчин) Заказала, но шины оказались пыльные, получили возврат - 1% (100% вина компании) 22 марта 2006 - 07:35:06   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Если ОЧЕHЬ надо, то на ТАHКАХ! Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!: 21 марта 2006 - 10:32:54   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Идеология - просто как две коровы ФЕОДАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину. ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией. ФАШИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко. ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом. РУССКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко. КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает. ДИКТАТУРА У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию. ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко. ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко. БЮРОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров. ЧИСТАЯ АHАРХИЯ У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас. АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. СЮРРЕАЛИЗМ У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне. Прислал: А. Беспамятнов 20 марта 2006 - 15:00:08   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Истории В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство.... 22 марта 2006 - 09:58:53   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку: - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!! 22 марта 2006 - 09:56:30   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Анекдоты Достала мужика жена... - Hу, - думает - ты у меня намучаешся! Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла, стерва... Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. - Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать. Приходит с работы - стол накрыт, бутылочка охлаждается... Подходит жена с заискивающим взглядом: - Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески 22 марта 2006 - 09:55:36   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. 22 марта 2006 - 09:55:12   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная! Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:49:11   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они, наконец, смогли потр@хаться без пошлых разговоров.... 22 марта 2006 - 07:36:29   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Стоят ночью двое в дым пьяных на мосту. - Под нами Волга! - Нет Москва-Река! - Нифига, Волга, тебе говорю. Хочешь по вкусу воды определю реку? - Давай! один прыгает... - Ну что!? - ... Варшавка! блин... 21 марта 2006 - 08:30:42   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг в реке ахтунг, Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг! 20 марта 2006 - 19:00:48   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® - Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес... 20 марта 2006 - 14:53:40   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется... 20 марта 2006 - 14:52:58   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Афоризмы, Фразы Экстравакантная дама Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:55:55   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Чем длиннее ноги - тем короче ночи Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:55:46   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Частолюбивая женщина Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:55:35   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:55:22   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® О, девушка, вы ангел! Надеюсь, без крылышек? Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:54:54   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Научно-исследовательский институт благородных девиц Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:54:30   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Надпись на зеркале: другие не лучше... Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:54:16   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:53:56   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:53:43   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи... Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:53:29   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить. Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:53:18   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Женщина может все, мужчина - все остальное Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:53:06   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:52:47   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла... Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:52:33   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Девушка, а вы владеете языком по-французски? Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:52:20   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:52:09   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные... Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:52:02   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:51:44   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® В каждой женщине должна быть своя безyминка Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:51:35   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Апофеоз эмансипации: женщина-педик Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:50:42   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:49:49   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:49:37   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:49:26   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам. Прислал: А. Беспамятнов 22 марта 2006 - 07:48:39   Отправить другу   Постоянная ссылка   ® Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку! Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}