Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Так говорит начальник | Поговори с начальником по душам | Римейк "Крошка сын к отцу пришел..." |


Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!.
Главная! Все анекдоты! Все истории!
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Материалы выпуска

Главная


Так говорит начальник

Всё записано с утренних совещаний.

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой
16 марта 2006 - 11:16:08   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Поговори с начальником по душам

Будь смелее! Затаенная, невысказанная обида ведет к депрессии...

16 марта 2006 - 10:17:50   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Римейк "Крошка сын к отцу пришел..."

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль сов
Полная версия
Прислал: А. Беспамятнов
14 марта 2006 - 12:11:51   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Истории


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего
магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать
вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: -
Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
16 марта 2006 - 11:25:50   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?

- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики
такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
Полная версия
16 марта 2006 - 11:22:40   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
16 марта 2006 - 11:09:26   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Цитата:
При сборке нового автомобиля LADA Kalina впервые за историю производства слесари-сборщики не применяли молоток. По словам директора
опытно-промышленного производства Евгений Антошин, это стало возможным благодаря принципиально новому подходу к проектированию автомобилей
на АВТОВАЗе.

Так смотришь скоро топор в процессе сборки использовать не будут :-)
16 марта 2006 - 11:25:17   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
16 марта 2006 - 11:24:42   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Объявление в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки монтировкой раздает водитель.
16 марта 2006 - 11:11:20   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Весной 2006 года как-то по-новому стала звучать песня "Летят утки..."
16 марта 2006 - 11:08:15   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
- Сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.
16 марта 2006 - 11:06:37   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
"Пособия по увечью покойники получают пожизненно..."
(Из объявления)
16 марта 2006 - 10:04:56   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайт! Мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайт! Мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Чё? Пи*ды что ли?
16 марта 2006 - 08:02:47   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Лох! Дай закурить!

- Слышь, лох? Дай закурить!
Безобидная, в общем-то, фраза в темноте почему-то прозвучала угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - доброжелательно поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект из темноты - неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на ничего не значащее "лох"?
- Да нет, конечно. Я, пожалуй, поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам, и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я! Сколько лет, сколько зим...
15 марта 2006 - 08:29:20   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Ну и слава Богу!
15 марта 2006 - 07:37:30   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре...
15 марта 2006 - 07:37:11   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Общественный договор.

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...
15 марта 2006 - 07:36:48   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Уезжает купец в дальние страны за товаром, подходит к своим трем дочерям и спрашивает, "Что вам привезти, красавицы мои"
Старшенькая говорит : "Привези мне, папенька, зеркальце красивое!"
"Конечно привезу, милая"
А средненькая просит ожерелье нарядное, и его отец обещал.
Дошло дело до младшенькой.... "Что тебе привезти, любимая моя?"
"Привези мне папа чудовище страшное для сексуальных утех"
"Ты что??? Как ты можешь?? Я же отец тебе!!"
" Хорошо, - вздыхая говорит младшенькая, - пойдем длинным путем...
Привези-ка ты мне, папенька, цветочек аленький..."
Прислал: Tanusa
14 марта 2006 - 19:21:37   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу...
16 марта 2006 - 11:20:23   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, причем многие из них тоже решаются матом в три хода...
15 марта 2006 - 08:31:43   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
15 марта 2006 - 08:29:27   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а все они предлагают увеличить пенис с помощью виагры в Центре Американского Английского...
15 марта 2006 - 07:53:24   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.
В избранное