Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Первое апреля скоро! Готовимся... | Правила поведения на танцевальных вечерах | Вечеринка глазами программиста |


Материалы выпуска:
Приколы
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) Техника безопасности на досуге
(2) 40 cпособов разозлить своих ближних.
(3) Как не называть собаку!
(4) Памятка работнику
(5) Несколько доводов в защиту курения
(6) Как делать минет
(7) Плоды похудения...
(8) Полезные советы детям
(9) Хит-парад самых глупых смертей
(10) О чем женщины молчат в постели
(11) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(12) Классификация мужчин по поведению около писуара
(13) Случаи из медицинской практики
(14) Русский шашлЫык
(15) Как объяснить непосвященному что такое программирование
(16) Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина.
(17) Учимся проводить досуг в компании или 10 способов дойти до белой горячки.
(18) 2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах
(19) Только в нашей стране
(20) 10 глупейших преступлений.

Истории:
(1) Проблемы с жОстким диском
(2) Как мыли яйца...
(3) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(4) Историю рассказывали на филфак |+|
(5) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(6) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(7) Вот вы говорите ? жизнь жесток |+|
(8) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(9) Супер-Шедевр!
(10) Кем приходится вам ваш ребенок
(11) Хотите удалить Интернет?
(12) Третий курс родного химфака, э |+|
(13) Во время первого полета америк |+|
(14) Несколько дней назад женушка м |+|
(15) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(16) Моя мама на этой неделе чинила |+|
(17) Из жизни. Зашла в гости подру |+|
(18) ...После прочтения советую пер |+|
(19) Довелось мне как то трудиться |+|
(20) Стою сегодня на остановке. Ряд |+|

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) Двое друзей в ресторане. Один |+|
(3) - Ты подонок, чудовище, мерзки |+|
(4) .. А по ночам Мальвина любила |+|
(5) - Я нашла способ бороться с ег |+|
(6) В тему дня (птичий грипп)
(7) На работе двое друзей обсуждаю |+|
(8) Ньюанс...
(9) Приезжает муж домой с юга и же |+|
(10) Девушка шепчет, отдаваясь на з |+|
(11) Одни говорят наркотикам " |+|
(12) Продаю ракушку на Красной площ |+|
(13) Вежливые люди...
(14) У красной шапочки, как известн |+|
(15) - Тетя Таня, а Вовочка выйдет |+|
(16) Новая смс игра!
(17) Проводится модное ныне тестиро |+|
(18) Компьютерщик - это единственны |+|
(19) Может тебе и ключ от квартиры, |+|
(20) В Палате больного раздается зв |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(3) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(4) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(5) Пьянство есть упражнение в без |+|
(6) Из рекомендации
(7) От импотенции ещё ни кто не ум |+|
(8) Если Вас тошнит от своего прое |+|
(9) Безопасный секс по-американски |+|
(10) Грех предаваться унынию, когда |+|
(11) Быть в хорошем настроении - пр |+|
(12) Находя богатство теряете совес |+|
(13) Негры традиционно лидируют в б |+|
(14) Он был представителем сексуаль |+|
(15) Афоризм - это фраза одного умн |+|
(16) Любовный треугольник не подчин |+|
(17) Если детским мылом моют детей, |+|
(18) Есть люди, в которых живет Бог |+|
(19) Лень - это подсознательная муд |+|
(20) Женщины обращают внимание не н |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Первое апреля скоро! Готовимся...

Несколько способов достойно провести первое апреля
Розыгрыш с табличками
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Троллейбусный розыгрыш
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

Компьютерный розыгрыш
Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-).

Воспитательный розыгрыш.
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

С автоответчиком
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.

Кенгуру
"Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово (например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов), а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол. Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится, скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать "кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков", "лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))

Маникюрный
Прикол первый: узкосемейный. Ночью -разукрашиваются ногти на ногах и, что особенно весело, на руках, затем останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же он идет на работу в полном маникюре, а надо сказать, что папа у моей сестрички - генеральный директор совместного предприятия, большой человек в Одессе, и его появление на работе в таком виде произвело необыкновенный фурор. Вторым приколом была идея прикрепить ему на пиджак женскую брошку, с которой он проходил почти целый день."

Войти и выйти
Предполагают вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде "ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?!
В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (тщательно скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались......

Дельфинный
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Железнодорожный
Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим - судить Вам . Но на него не сильно обижаются, если имеют здоровое сердце . По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.

Розыгрыш с верёвкой.
Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится?
30 марта 2006 - 10:20:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Правила поведения на танцевальных вечерах

30 марта 2006 - 10:17:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Вечеринка глазами программиста 

Program Party;
  Uses Vine, Food, Condoms; 
{$I Variable.Pas} 

  Procedure Prepare; 
  Begin 
    Find(House); 
    Buy(Bottles); 
    Buy(Food); 
    Call(Friends); 
    Call(Girls); 
  End;{ Prepare } 

  Procedure Drinks; 
  Begin 
    Open(Bottles); 
    Repeat 
      Drink(Next(Gramms100)); 
      Food:=Eat(Next(Foods)); 
    Until TwoViewInEyes; 
  End;{ Drinks } 

  Procedure Dances; 
  Begin 
    Music:=True; 
    Call(OneGirl); 
    Go(DancingRoom); 
    With Music.Jump Do 
    Begin 
      If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then 
      Begin 
        Touch(AssOfGirl); 
        Touch(BreastOfGirl); 
      End 
      Else 
      Begin 
        Go(DrinkingRoom); 
        Let`s(Girl):=Drinks(More); 
        Return(DancingRoom); 
      End; 
    End; 
  End;{ Dances } 

  Procedure Fuck( Who : Sex ); 
  Var 
    HowMany: LongInt; 
  Begin 
    If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite ??!'); 
    Find(DarkRoom); 
    Close(Door_and_windows); 
    If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable; 
    HowMany:=0; 
    Repeat 
      Call(Next(Who)); 
      Delete(DressOf(Who)); 
      Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody); 
      Repeat 
        Asm 
          PUSH YourPenis 
          POP? YourPenis 
        End; 
      Until YouHaveOrgasm; 
      Case HowMany of Inc(HowMany); 
      If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!'); 
    Until YourPenisStay; 
  End;{ Fuck } 

Begin { Party - Main Program } 
  Prepare; 
  Drinks; 
  If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown; 
  Dances; 
  Fuck(Girls); 
  Go(AtHomes); 
End.{ Main Program }
30 марта 2006 - 10:08:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Сообразительный студент

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в бщем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
30 марта 2006 - 09:56:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Из автофорума...

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."!
30 марта 2006 - 09:32:19   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
30 марта 2006 - 10:12:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
29 марта 2006 - 15:55:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
"К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят."
29 марта 2006 - 15:26:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
29 марта 2006 - 14:19:21   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали потр@хаемся!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!
29 марта 2006 - 13:28:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Как ваша фамилия?
- ПППетров.
- Вы заикаетесь?
- Нет! Папа был заикой, а паспортист сволочью.
29 марта 2006 - 13:23:46   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Человек это душа, обремененная трупом.
30 марта 2006 - 13:12:37   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Как символично - гордое американское US (кто не понял - "Unitеd Stаtеs", оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
30 марта 2006 - 09:54:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только он не ее любовник...
29 марта 2006 - 13:29:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное