Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

11 самых безумных законов о сексе | Авто FAQ для экономных | Случаи из


Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!.
Главная! Все анекдоты! Все истории!
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Материалы выпуска

11 самых безумных законов о сексе

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь
страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов,
то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой
немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите
незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru)
предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов,
касающихся секса, из разных стран мира.
Продолжение 

February 28 2006 11:00:45.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Авто FAQ для экономных

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше
делать?

Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода,
получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить,
баночку повесить...).

Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках
Продолжение 

February 28 2006 12:02:12.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Случаи из медицинской практики

Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
"он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему, вероятно, придётся убить
себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была
вновь доставлена с тем же диагнозом Продолжение 

February 22 2006 14:58:23.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Любовь хомячка

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его, жаль хомячку - блондиночку,
Вышла сказочка плохая, противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Прислал: AlexanderK

February 22 2006 14:53:39.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились, и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

February 28 2006 10:24:38.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Овечкин и Баранова

У нас в Университете был препод по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"

February 28 2006 09:59:04.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Анекдоты вдогонку

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

February 28 2006 11:58:51.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ!
НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова - ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это ЧМО дергающееся называете!

February 28 2006 11:52:34.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме!

February 28 2006 11:51:42.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и
забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам на счет немного
доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

February 28 2006 11:47:33.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

American airport, immigration office:
- Sex?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...

February 28 2006 11:46:19.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Меня зовут Аня!
Уже тридцать лет я делаю мужчинам маникюр.
А только вчера я узнала, что это не маникюр..

February 28 2006 11:44:49.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Прислал: AlexanderK

February 22 2006 18:26:12.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Гаишник на автостраде, видит - несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник!
Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые. Чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берет, открывает и видит -
в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу:
- Товарищ ген-майор разрешите доложить! А тот в ответ:
- Давай, конечно, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам...

Прислал: AlexanderK

February 22 2006 14:55:19.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

- как переводится "сан ов э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопрос то?
- вон у тебя на футболке написано
- А! ну тогда "Пляжное солнце"

February 22 2006 11:21:42.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант.

February 22 2006 11:21:02.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

February 22 2006 11:20:51.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Надпись на борту автомобиля эстонской скорой помощи: "Время лечит".

February 22 2006 11:20:17.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.
В избранное