Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минет как панацея - рекомендации лучших врачей! | Выход в Реал. Памятка для девушек | Что курили авторы этих стихов? | Сочинения на заданную тему или что бы написали известные поэты? | Переноска для кота или кошки |


Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!.
Главная! Все анекдоты! Все истории!
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Материалы выпуска

Главная


Минет как панацея - рекомендации лучших врачей!

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты - вес тела равняется его температуре - люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлeнную голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Еe выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всe потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Порой в тех особых случаях, когда "погода в доме" достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает еe и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжeлым. Например, только что испечeнным яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печeте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неe к тому же гораздо труднее очистить ковeр... Исключительно по этой
Полная версия
17 марта 2006 - 14:17:31   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Выход в Реал. Памятка для девушек

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый
Полная версия
17 марта 2006 - 12:20:01   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Что курили авторы этих стихов?

Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т.к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там все вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Как букварь читает школьник,
Так читаю я в лесу.
Вижу в листьях - треугольник,
Колесо ищу в глазу.
То не ягоды не клюквы
Предо мною встали в ряд -
Это символы и буквы
В виде желудей висят.

Прямо к дереву из мрака
Лошадь белая бежит.
Это конная атака -
Кавалерия спешит.
Налетают командиры,
Рубят травы и цветы,
На лошадках; их мундиры
Полны высшей красоты.

В чертогах смородины красной
Живут сто семнадцать жуков,
Зеленый кузнечик прекрасный,
Четрые блохи и пятнадцать сверчков.
Каким они воздухом дышат!
Как сытно и чисто едят!
Как пышно над ними колышет
Смородина свой виноград!

СТРАШНО...
Страшно жить на этом свете.
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
Под кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.
17 марта 2006 - 10:59:22   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Сочинения на заданную тему или что бы написали известные поэты?

Много. Но почитать стоит.
Задача:
Cева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

Варианты:

* * *

О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *

В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *

М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *

И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
Полная версия
16 марта 2006 - 19:00:03   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Переноска для кота или кошки

Ваш любимец причиняет много хлопот в дороге?
С нашим устройством у Вас не будет такой проблемы! Устройте Вашего любимца поудобнеее!

16 марта 2006 - 18:22:59   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Истории


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
17 марта 2006 - 11:12:58   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Hейтральный Туркменистан - страна удивительнейшая

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике Туркменистан- стране победившего Hейтралитета.

Если бы вы видели, как простые туркмены любят своего президента С.А.Hиязова, он же Сапармурат Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из четырех городских районов один носит имя С.А.Hиязова, а другой Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.

Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему: бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака. Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.

Однако современная туркменская история знает, по ме
Полная версия
Прислал: AlexanderK
17 марта 2006 - 11:07:05   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерихоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул:
- Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я остолбенел!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД"
17 марта 2006 - 09:27:47   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Любовь безруких...

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...
Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про порнуху...

А когда допёрло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...
16 марта 2006 - 17:30:02   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
17 марта 2006 - 13:08:15   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
17 марта 2006 - 12:02:08   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Ну, че братан?! Ключи принес? Давай!...
17 марта 2006 - 11:59:03   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она в шапке-то спать ложится?
17 марта 2006 - 11:58:21   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Директору пив. завода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
17 марта 2006 - 11:48:38   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "hоmmе", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gоmmе? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- Ох как это тонко, месье! Какой такт!
17 марта 2006 - 11:17:49   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
17 марта 2006 - 11:14:19   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
"..Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите.."
17 марта 2006 - 11:09:54   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Объявление:
"Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут."
17 марта 2006 - 11:09:04   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
17 марта 2006 - 11:08:43   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
1-го сентября первокласника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай
Дедушка:
- В обиду себя не давай
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"

Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс-бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну
- Видел?
Сын (восхищенно)
- Видел!
Папа:
- Так вот запомни сын: таких тр$%$ют только отличники!
17 марта 2006 - 10:52:50   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
17 марта 2006 - 07:51:38   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Эстет

У кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, поймите меня правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, #ля, е#ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка Вы поймите! Я эстет!...
16 марта 2006 - 17:26:45   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
17 марта 2006 - 12:01:33   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носк
17 марта 2006 - 12:00:21   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей. Например водки...
17 марта 2006 - 11:10:37   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
В моём возрасте встать может только сердце...
17 марта 2006 - 11:09:27   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Негр (политкорр.: 'афромазый').
17 марта 2006 - 10:12:00   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.
В избранное