Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Пятница! Неужели отбарабанили! | Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: | 15 способов ошарашить девушку | Почему собаки лучше, чем жены | Краткое руководство по бизнесу для девушек. Терминология бизнеса. |


Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!.
Главная! Все анекдоты! Все истории!
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Материалы выпуска

Главная


Пятница! Неужели отбарабанили!



10 марта 2006 - 18:18:19   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Россия" - Шок это по нашему
Презервативы "Индезит" - Мы работаем, а вы отдыхаете
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит только от тебя!
10 марта 2006 - 09:31:29   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

15 способов ошарашить девушку

Способ 0
Вырезано цензурой.

Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть.
Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс"?. А ты им: "Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра"!

Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...?), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду...

Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом:
"Вот, о
Полная версия
9 марта 2006 - 16:50:54   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Почему собаки лучше, чем жены

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою соба
Полная версия
9 марта 2006 - 16:37:30   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Краткое руководство по бизнесу для девушек. Терминология бизнеса.

  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это РЕКЛАМА.
  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это ПИАР
  • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это ЧЕРНЫЙ ПИАР
  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это УЗНАВАЕМЫЙ БРЭНД
  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это ТОРГОВОЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВО
  • Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА
  • На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это ЛИЗИНГ
  • На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это ДИРЕКТ-МЕЙЛ
  • Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это ДЕМПИНГ
  • Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим па
    • Полная версия
    9 марта 2006 - 15:58:48   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

    Истории


    Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
    Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
    В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
    И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
    - Блин, пакет опять дырявый попался!!!
    10 марта 2006 - 09:02:06   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Случай из реальной пилотской практики:
    "Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!)
    Меня поразил ответ диспетчера! :
    "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
    13 января 2004 - 10:53:48   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
    - "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
    Тихо офигеваю, продолжаю работать.
    Через 2-3 мин еще одна СМС:
    - "Извините, набрала неправильный номер..."
    Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
    Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
    - "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
    Аут.... Работать прекратил.
    13 января 2004 - 10:44:40   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения...
    Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
    На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
    18 декабря 2003 - 12:07:08   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    История произошла лет 8 тому назад со студентом Харьковского Политехнического, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
    Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось... Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слышит сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
    - Откуда шуба?
    Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
    - Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
    Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
    - Фамилия.
    - Кирьиченко.
    - Чья шуба?
    - Со
    Полная версия
    5 декабря 2003 - 13:03:24   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

    Анекдоты


    Идет сын с мамой.
    - Мама, купи машинку!
    - Остань, денег нет.
    - Мам, ну купи машинку!
    - Я же сказала, денег нет!
    - Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал..
    10 марта 2006 - 09:08:13   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    - Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
    - Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...
    10 марта 2006 - 08:51:42   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Беседуют директора СВР и ЦРУ:
    Директор ЦРУ:
    - Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
    Директор СВР:
    - Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это мы!
    10 марта 2006 - 08:46:25   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Приехал мужик по командировке в уездный город, останавливается в отеле и решает немного развлечься. Из номера звонит администратору:
    -Аллё, у вас здесь проститутки есть?
    -Да есть, ночь обычного секса стоит 300$, ночь с оралом, аналом и минетом 500$. Вам за 300, или за 500?
    -А почему у вас так дорого?
    -Ну понимаете, у нас дорого потому что высокое качество обслуживание.
    -Ладно, давайте за 500.
    Всю ночь он развлекается по полному. Орал, анал, минет, сверху, снизу (короче говоря во все щели).
    На утро когда проститутка уже ушла раздаётся звонок:
    -Здравствуйте, это администратор, понимаете мы отслеживаем качество работы девочек и хотим узнать, вам всё понравилось?
    -Да знаете всё отлично, и орал, и анал, и сверху, и cнизу. Только вот проблема, сосала плохо.
    -Плохо сосала? Будет пересасывать.
    Прислал: vasili
    9 марта 2006 - 17:54:15   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Женская дружба:
    жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

    Mужская дружба:
    муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена
    обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали,
    что он до сих пор у них....
    9 марта 2006 - 17:27:48   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
    -Что вы умеете?
    -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
    - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
    - ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
    - НУ ВЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛИ...
    9 марта 2006 - 17:20:30   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Дорогие девушки!
    У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
    9 марта 2006 - 17:18:23   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

    Афоризмы, Фразы


    Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
    10 марта 2006 - 08:50:58   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
    9 марта 2006 - 17:23:33   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

    Основной принцип имиджмейкинга

    Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
    9 марта 2006 - 17:23:25   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
    одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
    9 марта 2006 - 17:23:03   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    "Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
    пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут -
    позавидуют недошедшим."
    9 марта 2006 - 17:22:48   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
    Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
    Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.
    В избранное