Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки соавсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
Вечером в вытрезвителе звонит телефон: - Иванова сегодня не привозили? - Это какого Иванова? Петра Ивановича? - Его самого. Дежурный начинает листать журнал и удивляется: - Странно... Очень странно... Вы знаете, сегодня он почему - то не поступал. - И не поступит! Я сегодня дома бухаю!
Женщина в автобусе возмущается: - Мужчина! Вы пьяны! Вы очень пьяны! Вы омерзительно пьяны! - Женщина! А у вас ноги кривые! Очень кривые! Омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!
— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! Уберите нож!!! — А ты похудела. — Ой спасииибо, так приятно! — Ногти класс. — Какой ты милый. Пойдем ко мне?
Собираются друзья на рыбалку. Один спрашивает: - Сколько будем водки брать? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две бутылки - потеряли автобус. Что предлагаете на этот раз? Выходит один рыбак: - Предлагаю в этом году взять по три бутылки, удочки не брать, из автобуса не выходить.
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра...
Давно, где - то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Мужик собирается на охоту. Вроде бы всё взял: стакан, бутылку, закуску. Только вышел из дома - жена кричит: - Ружьё забыл! - Ну не возвращаться же из - за этого - удачи не будет.
