- Гиви! У тэбя изумительная дача! А какая машина! Тепепь тэбэ, наверное, ничего не нужно? - Вах, вах, дарагой Маис! Нужно, ещё как нужно! - Что? - Алиби или протекция в прокуратуре.
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.
Путину кладут документ на стол. — Что это? — Список пойманых в Кремле покемонов. — Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманных ловцов покемонов.
Разговор грузинского и русского врачей. - Послушай, генацвале! Сколько сейчас в России получает врач? - В среднем 200 тысяч рублей. - У нас тоже. Но дэнь на дэнь не приходится!
В отделе кадров при приеме на работу: — Какой график работы вам наиболее удобен? — Два через два. — Понятно. Сочетаете работу с учебой? — Нет, с алкоголизмом.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Встречаются два грузина: -Гиви, я слышал, ты купил самолёт? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько он стоит? - 5 миллионов долларов! - Вах! Какие дэньги! Это же целый месяц работать надо!
Говорят 2 приятеля - Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. - Ну и что ты можешь? - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. Первый подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец. - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. Второй: - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. Первый подходит и спрашивает у мужика национальность. — Я француз. - А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. Второй- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я, ну и че? - А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? — Какая х**ня! Сбрасывается с моста.
Грузин встречает друга: - Гиви, я машину купил! Это сказка, а нэ машина! - А какого она цвета? - О! Гиви, ты когда - нибудь видэл восход солнца? - Видэл. - Вот она такая же, только зэлоная.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел?
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Гоги приходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми нэмного. - Ну сколько? - Ну вот столько ( отец показывает пальцами слой в 3 сантиметра ).
