По дороге к Г- образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан?
Вернисаж. Билетёрша требует: - Ваш билет! - Я Пикассо. - Докажите. Пикассо рисует голубя мира, и егго пропускают. Следом за ним идёт Фурцева, и тоже без билета. - Вы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР. - А кто такой этот Пикассо? - Проходите, товарищ Фурцева!
Если через некоторое время отношений мужик стал бросать трубку, добавлять в чс, обижаться и ждать, что ты будешь за ним бегать, знай: он стал бабой. Знаешь, что надо сделать? Отдать его обратно маме со словами: "Я тут вашу принцессу принесла".
Встречаются 2 еврея. - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешаны, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь смеяться ещё больше? - Ну? - Так это был не я.
У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару. Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че б**, иди сюда б**". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то п***ит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон. Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержанттакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел. Бывает же в мире справедливость!
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
В 30 - е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходит к одному из пассажиров. - Гражданин! Ваша фамилия? - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин. - Товарищ Райхер, вы арестованы!
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок. — Алло. Вы можете помочь в моем случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нем зрительный нерв защемился, и падает зрение. Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ: — Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм! И женщина бросает трубку... Вот он — яркий пример, когда у человека ж**а вместо головы.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х**...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х**!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: — Ты бы еще вилками греб! — ПОШЕЛ НА Х**!!!!
