Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий c***ом. Этот ответ заинтересовал агента: — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для c***а, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
2026 год. Секретарша — начальнику: — Вот резюме человека на должность дворника. — Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом думы.
Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как - то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер. - Берия? Я слышал, ты в своё время был за раздел Грузии? - Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всём покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю... - Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи. Затем Сталин опять снимает трубку. - Алло! Каганович? Ты что - еврей? - Так это же всем известно. Я не держу это в тайне. - Ну ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи. Положил Сталин трубку и сам себе говорит: - Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу уснуть.
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос: - Вот усатая сволочь! До чего страну довёл! Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова. - Вы кого имели в виду, товарищ Жуков? - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. — Что за болезнь такая в первый раз слышу. — Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Заходят в Мавзолей два приятеля - грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает: - Послушай, генацвале! А кто это ещё рядом с нашим Сталиным лежит?: - Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.
В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не "куда", а "за что"? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин. - Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куда дели? Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять: - Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали. - Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
В какой - то деревне нашли глубокого старика, который когда - то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживлённо спрашивают: - Расскажите, какой он был? - Как все... Любил в баньке как следует помыться... - Ну а дальше - то?... - Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует... Журналистам невтерпёж. - Ну а дальше - то, дальше? - Очень любил пивка попить. - Ну а дальше- то что? - А что дальше?!... Ну а потом как давай ругать советскую власть!...
