Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах**", и жди верблюда!"
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался? Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну-ка вспомни! — говорит амбал. — Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. — Ну и...?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
