70 - летний мужчина женился на 18 - летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришёл выполнить свой супружеский долг. Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушёл. Проходит час, он снова стучится. - Дорогая, я пришёл выполнить свой супружеский долг. Ещё через час: - Дорогая, я пришёл выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже 2 раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, склероз!
Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
Идёт международный конкурс собак. Выходит грузин в огромной кепке, кидает её и говорит "апорт". Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит её хозяину. Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его. Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину. Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину: - Послушай, дорогой, дай кепку. Тот даёт ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт". Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идёт очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всехговорит человеческим голосом: - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп***ил. В помощники таджика дали, он вообще п****ц, ни х** не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б***ь расфуфыренная, кроме х** ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п. - А как воюет товарищ Рокоссовский? - Воюет он прекрасно. Войска 2 - го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой... - Ну хорошо. Идите! Поскрёбышев уходит, а затем всё - таки возвращается. - Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин? - Завидовать...