Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче. Эскимос: — У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается. Чукча: — Это не страшно... Эвенк: — А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка. Чукча: — Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. — Почему же это я трус? — А кто убежал, когда я дрался? — Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х**, ё****й в рот, ну все п****ц. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...
- И всё - таки вы русский, Штирлиц! - говорит Мюллер. - Откуда вы взяли, бригаденфюрер?! - удивляется разведчик. - Мне доложили, что во сне вы разговариваете по - русски! - продолжил шеф гестапо. - Да бросьте вы, Мюллер! - обиделся Штирлиц. - Вот вы уже почернели от работы, но я же не утверждаю, что вы негр!
Умирает старый мафиози. — Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! — Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! — Я же сказал, все что нажил честным путем.
Шла как - то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!" — Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! — Еще хочу виллу в 30 комнат! — Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание? — Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
- Штирлиц! Вас не могли видеть вчера в 21:45 возле сейфа рейхсканцелярии? - интересуется Мюллер. - Что вы, бригаденфюрер! - ответил разведчик. Ровно в 21:00 я как раз ложился в постель с вашей женой! - Железное алиби... - подумал Мюллер. - Раньше чем через 3 часа она бы его точно не отпустила... Уж я знаю свою Эльзу...
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках естественно лыжные палки. Ему и говорят: - Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо**: в лыжах! На что он отвечает: - Ша братва! Следующий самолет снег везет.
Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
- Сколько можно вам говорить, что нехорошо красть из сейфа! - говорит Мюллер Штирлицу, - А то пришли, замок сломали наследили кругом... - Я понял, бригаденфюрер! В следующий раз постараюсь вытирать ноги и работать отмычкой! - нашёлся Штирлиц.
