Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. - Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь? - Нет! После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь.
- Циля Марковна, я слышала, что ви наконец-то женили своего Додика!... и как вам-таки невестка? - Ой, что ви знаете!... и варит, и жарит, и печёт!... Вяжет и вышивает... И Додика таааак любит... Ну, гадюка - гадюкой!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и сказал: - Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал...
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: — Вот, вы сказали анализ мочи принести… — Блин! Вы б, батенька, еще де**ма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: — Так и знал, что пригодится!.
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Где живешь?
2016-05-30 21:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
